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黄河落日的博客

自然,而然;随遇,而安。

 
 
 
 
 
 

不打扰你的幸福,是我最后的温柔

2014-10-26 17:56:30 阅读250 评论21 262014/10 Oct26

              不打扰你的幸福,是我最后的温柔


      网络上有一个帖子,被人们当作笑谈,那就是一个十岁的小女孩说;“感觉自己不会再爱了”。


    一个孩子在不懂爱的年龄里,竟装出一副爱到地老天荒,断肠人在天涯的囧态和沧桑,简直把年轻的爸爸妈妈们吓得目瞪口呆,就连许多身处青春年华的大孩子都带着鄙视地口吻说:“哇靠,这么早熟”。

    有些东西在自己身上发生,会觉纯属自然,但要搁在别人头上,会特别刺眼,觉得有点不可思议。回想下我们自己,小时候曾经也是外貌协会成员,也是那么早就对帅的或者漂亮的异性小朋友,发自内心地产生某种美好的情愫,或偷偷爱慕,或羞涩喜欢,或默默关注自己的小伙伴。也许我们早忘记了也有过如此这般苦笑强愁的经历,只是因为在管教严格、思想保守、交流媒介缺乏和生活贫乏的年代,环境没有让我们可以大胆的表达,一切都是那么含蓄而羞涩。所以,当小学老师在课堂上叫我们做填空式的句子“我和某某是好朋友”时,有男同学说自己和那个女同学是好朋友,立刻惹来了大家捏着鼻子捂着嘴巴窃笑。


  成长在网络时代的孩子,早已不是我们那个时代的样子了。受了社会开明风气和发达资讯的影响,他们从很小开始就会说“我喜欢谁谁”、“我以后要娶谁为老婆”、“我要跟谁结婚”等等,更有一些大孩子,甚至在私底下还以“老婆”、“老公”相称,我们从不曾看到。

  当然,孩子们这些大言不渐的话大多是闹着玩的,属于一种正常的情感倾向和美好的情愫表达。每个孩子从分出性别开始,就已经对人本身的神秘萌生了好奇、对生活的世界充满了想象,盖古人讲的“两小无猜”也就是这个意思吧。

 

  但孩子能说这些话,容易显得有些早熟,而早熟和早恋一样常常是相伴而生,是同一根藤上的两个瓜,苦的。有迹象显示,网络时代早熟和早恋,似乎比以往任何时候都稍稍来得早了一些。所以,我们许多年轻的爸爸妈妈听到孩子说这些话时,多少还是有些紧张的。毕竟,自己的后脚仿佛还刚刚迈出青涩的爱情世界,就要迫不得已地去面对着孩子的问题,能不惊慌失措?


  其实,当下有许多家长深陷在如何对付孩子恋爱的困扰里,他们不怕养育路上的种种艰辛和付出,最怕的却是孩子遇上情劫,从此影响了学业,所以视孩子的情感为洪水猛兽,恨不得快刀斩乱麻一般,将其封杀在萌芽状态。

  人间自古以来就有望子成龙、望女成凤之说,家长在孩子恋爱问题上的困惑和急切心情可以理解,但事情的处理往往没有那么简单。人非草木,孰能无情,我们每个人都是从懵懵懂懂的爱恋中走过来的,从爱之初到爱的熟年,需要一段很长很长的路要走,很少有人可以剑走偏锋绕过成长的烦恼,即便坚守了半生清寂的六世达赖仓央嘉措,也按捺不住内心的情感,“住进布达拉宫,我是雪域最大的王;流浪在拉萨街头,我是世间最美的情郎”,更何况,凡胎俗人。


   在我年少的时候,恰逢改革开放,虽然那个时候港台情歌开始风靡内地的大街小巷,摧枯拉朽般覆盖了人人传颂的革命歌曲,港台浪漫剧情也一改内地以战争和革命为主要题材的影视一统天下的局面,但人性依然受到束缚,情感表达也还是低调和含蓄的,尤其在许多经济落后的地方,是这个样子。那个时候,父母和老师都不停的给孩子们灌输做一个“四有新人”等条条大道理,有的家长甚至把孩子盯得牢牢的如密封罐头,要求绝不能越雷池半步,我曾看到一个本来成绩还不错的女同学因为早恋被父母关在家里多日,到最后不仅把学业弄丢了,而且因为无法忍受伤害,干脆跟人私奔了。

   情感无论是小孩子无来由的喜欢,还是发自内心的爱恋,是多么美妙,粗暴的家长依靠旧观念不做疏导和挽救,就可以轻而易举把它毁掉。现在看来,那个同学的父母生硬的行为,是多么蹩脚和失败。


   孩子是爱情的结晶,如果硬有人要吹毛求疵地说,结婚并不都是因为爱情,那么我们至少可以这样说,孩子是情感的结晶,所以情感是一种与生俱来的遗传和学习。这样看来,对一个孩子进行情感教育,应该作为孩子教育的一个重要部分。


  可是,在我们中国,由于受传统观念的影响,我们对孩子的情感教育就如同”犹抱琵琶半遮面“的性教育一样,一直滞后。在资讯发达和通讯便捷的今天,对于孩子从小就表达出来的情感,如果我们大人常常显得冥顽不化,从不加以疏导 ,不是把它当成废话和玩笑,就是漠视、藐视和无视孩子对异性的情愫,或者草率地以“小孩子懂什么”来一笑置之,以“长大了自然会知道”予以回避和封杀,那么就会错过了最好的情感教育时间,影响着一个孩子长大后能否成为一个情感饱满而温暖的人,影响其一生的情感取向和生活幸福。


   兰州姑娘杨丽娟疯狂追星13年,最终导致家破人亡的真实故事,大家一定不会陌生。杨丽娟从16岁开始痴迷刘德华,自称因为做梦牵手而追逐,此后辍学开始疯狂追星。其父亲在花掉了大量支持女儿的费用后,在香港跳海自杀,并留下4000字遗书,遗愿竟是让刘德华再见女儿一面。追星,是一种很美好的情感,但是杨丽娟却已如此丧心病狂地,偏离了正常人的生活方向,严重打扰了明星和自己家人的生活。这是一种严重扭曲了的情感,有心理学家说是情感洁癖,源于对情感的认知过于狭隘和封闭造成,完全失去了情感上的自我平衡能力。而这显然跟其小时候父母对她过分溺爱和纵容,又没有真正走进她的内心,给予情感温暖和情感安全有关。


  事实总是一次次证明,不善于调控情感的人,无法掌控自己的人生。曾经有一个毕业于中山大学哲学系的朋友,后来成了一所大学的老师,按说如此优秀的人才,人生之路可以走得很远,可是却因为一场师生恋的结束,而迁怒并杀害了女方的母亲,从此人生毁于一旦。而在他人生最后的时刻,对他居然前去探访的说:“生无可恋”。看来,连他大学学的哲学智慧都无法救他于情感火场。

   我不知道这位一直被大学同事认为有激情讲义气的才子的成长是个什么情况,但我想所有的问题一定是在年少的时候埋下了隐患。我想,一个情感受到压抑和没有疏导的孩子,如果没有得到很好疏导,没有学会与世界的交往和接触,往往造成长大后对情感的偏执,成为一个情感有缺陷的人。在他们的情感世界里,完全自我而自私,感性严重压制理性,不懂得人的情感取向应以尊重别人和体谅别人的感受为出发点。


 一个情感饱满而温暖的人,必定是内敛而含蓄的,必定是包容而淡定的,就像一颗麦穗,越长越饱满,越饱满越低头。这里,我想举一个很有意义的例子。就是清人吴梅村写的《圆圆曲》里的绝唱,“冲冠一怒 为红颜”。这句话的主语和宾语,就是我欣赏的两个情感饱满而温暖的人。野史说陈圆圆在吴三桂戎马倥偬的那些年里,紧随吴左右,为其消愁增乐,做了一个强有力的精神支柱,但在吴三桂扎根云南准备为她明娶封妃的时候,她却因感彼此政途选择不同而退避三舍,并在极力劝吴三桂反清无望后,毅然决然地脱下华服,消发入尼。


有人说,只要陈圆圆委屈求全,荣华富贵便俯首可拾,而倔强如她却偏偏不从,宁可委屈自己,也绝不留恋身份和地位。她淡然离去的背影,既让人看到了一个人对自己内心的尊重,也看见了对另一个人的尊重


   而这个流传甚广的故事,更体现了吴三桂也同样是一个情感饱满而温暖的人。按说,在男权登峰造极的封建社会,一个弱女子若违背一个王的旨意,那后果不堪设想,轻则流放,重者掉脑袋,更何况吴三桂是化了千辛万苦的代价,才将陈圆圆从败寇李自成手中夺回的,怎么可以允许自己被嫌弃。而吴三桂最终还是尊重和满足了陈圆圆的想法,这跟他“冲冠一怒 为红颜”的精神一样弥足珍贵。今天,当每个去云南大理旅游的人,在听了导游解说后,没有一个不为吴三桂的“冲冠一怒 为红颜”而喝彩,也没有一个不为“英雄终抱美人归”故事的无疾而终而遗憾,不过我们为一个英雄的宽容和大度而击节。
这是一种怎样的成全和尊重啊!说心里话,像许多人一样,凡事都乐盼大团圆结局心理的我,当年读完这些有点意思的史事叙述时,内心如大海倒腾翻卷。在我看来,吴三桂最后的温柔,远比“冲冠一怒 为红颜”的英雄气概更值得赞。


  这个故事,体现了豪情壮志的吴三桂和绝色美女陈圆圆对彼此的尊重,更体现了吴三桂不仅是一介只有激情而粗犷的武夫,而且是一个情感饱满而温暖的人。


   我们生活的世界是由男人和女人组成的。无论男人,还是女人,凡事学会对异性的尊重和理解,是我们生活中的必修课。但现实生活中,因为情感不饱满而失去温暖的,也不在少数。一个医生在博客里讲叙了她亲历的唯美故事或许就是典型的例子。暂且让我用我的文字简要转叙如下,在她还在念中专时,因为出生乡下农门,从小熏陶了“只为读书高、其他尽量抛”的传统家教,让她的情窦相对而言开得稍稍晚了些,但是内心的萌动或迟或早,还是无法阻挡的,就如挑花盛开的三月无法逃开蜂与蝶的萦绕一样,终于有一天,一个对她凝视了很久的羞涩男生十分勇敢地奔向了她,手脚麻利地把一枚别致的礼物夹进了她的书页。那一刻心灵的悸动,让一个羞涩的女孩面红耳刺。然而,年少的悸动,像极了那些渴望自由翱翔的鱼儿,在清浅的时光里,即便小心翼翼,翔入河底,也难免会被岸头猎艳的目光扫射,如果没有彼此足够的勇气,很容易让一份感情石沉大海,至多也是水中冒上一连串省略号般的气泡。


   那段纯情年代的故事,就这样在羞答答里或明或灭,不温不火。最后自然没有敌过时间的煎熬,感情这东西就是这样,不进则退,因为彼此熟悉,因为彼此抱怨。一年以后,在那个通讯基本靠信、相见基本靠碰的年代,那段还没有开始的美好,随着学校的毕业,就在同学们的道别声中,丢失在了那个流丽明媚里,就像现在黑压压一片的大学生毕业一不小心就意味着失业一样。爱情没有来得及成长,心里深藏的爱却已在各奔东西各谋前程中走远了,一地残花,心微凉。


    很多年以后,当他们在被大伙们调侃为“拆散一对又一对的”的同学会上久别重逢时,他们虽年近不惑,但灯光影动中重拾了那份美好回忆时,都依然为之动容。只是天各一方的他们,尽管都被同学们认为可惜,但是双双早已成家立业。当然,值得朋友庆幸的是,没有收获爱情,成功转型成了手足一样的兄妹。对我们芸芸众生来说,退而求其次,成全一种不完美,本身也是完美的。

 
    可事情没有让人想得那么美好,这位朋友细心守望和封存的那份素白记忆,还是被流年碎月的浮躁打乱。让朋友在措手不及的是,后来的交往充斥着非分之扰,似有得不到就让它毁掉”的浮躁。此后,彼此都变得无限尴尬,那份说好一生一世做朋友的美好约定很快被流放到了遥远而荒凉的西伯利亚,沧海终成桑田,再也回不到过去。


     成长是首诗,我们生活的社会,却是个大染缸,常常让我们诗一样美好的爱心变得浮躁与不安。虽然,每个人都不可能活在真空或者封闭的环境里,尤其是当下的孩子,可以轻松通过网络媒体和电视电影对社会语言进行模仿,但是,我们每个做家长的,切莫忽略了孩子人生中那些纯真年代发生的情感颤栗,一定要给予正确的引导,帮助孩子树立对感情“可远观而不可亵玩焉”的敬畏感,尊重自己,尊重别人,让其宝贵如莲的纯洁之花,出淤泥而不染,濯清涟而不妖。

     暂且,让我借用一句话吧:不打扰你的幸福,是我最后的温柔。

作者  | 2014-10-26 17:56:30 | 阅读(250) |评论(21) | 阅读全文>>

孩子从来不缺少美,缺少的是赞美

2014-10-21 17:15:18 阅读153 评论0 212014/10 Oct21

                                       孩子从来不缺少美,缺少的是赞美

   美国曾演出过一部感人至深的舞台剧“Our Town”,有关它的剧情描述,我反复看了n遍,每遍都意犹未尽,感觉连呼吸都是痛的。
   该剧的主要情节大致是这样的,一个名叫爱丽丝的美国小女孩,在不幸罹病去世后,获得天使的帮助,可以重活一天。为此,爱丽丝特别选择了她12岁生日的那一天。通过穿越,一切重回到了那一天,爱丽丝打扮得漂漂亮亮的,金色卷发垂肩,身着靓丽衣服,高兴地从楼上下来,想和家人一起好好欢庆她自己的生日,但是人世间再一次让她陷入绝望,妈妈忙着做蛋糕,无暇欣赏她;业务繁忙的爸爸,也忙着看法律公文,无视她的漂亮;哥哥也陶醉在电脑游戏里,不看她一眼。
可剧中的情节跌宕起伏,简直让人屏住了呼吸。爱丽丝看到家人如此漠不关心,深感难过,便苦苦哀求说:“拜托你们,请你们看我一眼,只那么一下就好。”但是仍未得到家人理睬,爱丽丝伤心绝望地对天使说:“带我走吧,我忘了做人是多么困难的事,没有人愿意多看别人一眼。”
剧中情节纯属虚构,但来自生活的真实,映射着真实的生活。在我们的生活中,因为被忽视,而失去生活勇气的例子并不少见。一个没有被组织或团队认同和关注的人,会缺少一种安全感,会坐卧不宁、烦躁不安。

    我们都是凡人,大部分人的人生过程大体都是这样走过来的:小时候是为父母活,读书以后是为老师读,再长大后为别人活,有了孩子后为孩子活,直到有一天孩子长大了,才恍然大悟自己从来没有为自己好好活过。尽管这个过程中有很多人感觉若有所失,突然若有所悟,不断嚷嚷着要好好为自己活,但几乎没有人真正做到过,也很少有人我行我素,毫不在意外界的目光。

  这种在意,其实也包含了期待得到别人的肯定和欣赏,古人早已把内心的忐忑和不安说得异常通透,你看,如果是男的,期待 “士为知己者死”境界;如果是女的,追求“女为悦己者容”层次。
心理学家说,人性最深切的需求就是渴望别人的欣赏。但需求归需求,现实却是冷酷的,虽然近年来随着人本意识的强化,社会和家庭都日益重视在欣赏中开展教育,但是大家似乎还是很不习惯赞美,大多停留在蜻蜓点水式或者说痕迹式的赞美上,这种缺乏发自内心地赞美,不仅难以触及灵魂,而且这种言不由衷地赞美过多过滥之后,反而助长了孩子的坏习性,是非不分,对错倒置,有恃无恐,目中无人。
有专家说,衡量一个好的成长环境的其中一个重要指标,就是孩子在12岁前,外界对他最好要完成2万次有效而具体的肯定。而这个任务主要落在孩子的亲人和老师身上。作为孩子生命中“重要的人”,我们往往对孩子的欣赏需求都没有引起真正的重视。说实话,在中国像我们这些上世纪后几十年出生的人的父母,不是保守含蓄,就是平铺直叙,不大善于赞美。
有其父有其母,必有其子和女。父辈的性格,造成了我们这些人像捣浆糊似的,天生就缺少一种赞美的习惯和能力,根本无法做好揽瓷器的活儿。 而且不善于表达并欣赏孩子也就算了,更要命的是,有时候还默驴技穷地跟孩子就杠上了,一点儿也不给面子。如“我命令你……”、“我警告你……”,“你最好赶快……”“限你在五秒钟内……”、“我数到几,一、二、三……否则……”“你应该……”,“你真笨”、“你太让我失望了”、“不可以”,等等,许多带有指挥、命令、责骂、威胁、抱怨、拒绝等负面意义的说话语气。
    有些时候,是因为我们大人急不可耐,急于求成,喜欢马上有结果,才风卷残云、急风暴雨,不愿在过程中多等一等、看一看、想一想。
生活是面镜子。只要认真照,谁都也可以照见另一个粗糙而俗套的自己。在儿子6岁之前,我对孩子的教育也如此简单浮躁,常常是好起来像夏天一样火热,不耐烦的时候,又像冬天里的冰凉,不经大脑思考就骂个痛快。有一次,儿子很生气地向他的母亲告状,说我骂他“你这个没用的东西”,而且还具体的记得骂过多少次了。这才让我如梦初醒。
无数事实证明,最能伤到孩子内心的主要是我们家长和老师。而最坏的情况是没有及时给予肯定,无意中出现的傲慢和偏见。因为,家长和老师的话,孩子听得最认真,也最容易当真,就如歌里唱的那样,“我爱的人,伤我最深”。
确实如此,在生活中,真正能伤害到我们每个人自己的,往往是自己人,是那些自己信任的或者说想付诸信任的人,比如亲人,比如朋友,比如老师。因为心有期待而推高了对人的期待值,就如那个叫爱丽丝的小姑娘;因为心怀信任,而心不设防,特别容易心里受伤害,就如我对孩子无意中蹦出的口头禅。
而任何一个孩子,都愿意做老师和父母等他们最信任的人的脑残粉,但是有时候我们大人一个不小心容易率先脑残,非但没有给予更多有效而具体的肯定,反而,还冷不丁就忽视了身边的孩子的期待;一激动就会蹦出未经深思熟虑的话来。
儿子学钢琴已经一年有余,一直学得挺认真,突然有一天在练习一首老师曾经批评过的曲子时,说不想学钢琴了,我们一阵纳闷。当初,可是他自己再三确认要学的,而且还花了大价钱买了一台钢琴。我们很纳闷,问其为什么?他说,不是不想学,是不想跟现在的钢琴老师学了。再问为什么?他吞吞吐吐说出了心里话,说老师威胁他“今天怎么这么笨,再不弹好下次不让你来了”。
看来,这次儿子耿耿于怀了。一个小孩的本能的抗议,一定是纯真的内心受到了来自外部世界的撞击。老师无意中伤到了他敏感的自尊心。
还有一次,孩子上新学校,老师是我们精挑细选的,也是学校出了名的优秀老师,儿子满怀信心去上第一天的课,可下午回来后,他瘪了,问为什么?这回他更直截了当,“你们说我这个老师很好,可我觉得没有那么好,老师还说我很调皮”。
两位老师只是调侃一下而已,可孩子才不这么想。儿子觉得自己已经很努力和认真了,非但没有被欣赏,而且兜头一瓢凉水,让他对自己热爱的音乐的老师和充满向往的新老师,突然本能地产生一种“抗体”。
无论性格开朗奔放的孩子,还是内秀木讷的孩子,都很敏感。而我们常常忽略了这一点,错误的以为他们小小的身躯里没有太多的自尊,于是在口不择言中轻而易举地把他们给戳伤了。曾经一个有些内向的小男生告诉我,自己在小学的时候曾被一个自以为值得信任的校长伤害,那个校长说他是弱智的。没有等把话说完,他早已泪流成殇。

  有时候,我们不经意的一句话,在孩子心里可能是一次无可挽回的伤害或灾难,犹如北方冬天里刮起的一次沙尘暴,南方雨季里涌现的一次泥石流,让孩子惊悚和害怕。很可能,无意中贴在小孩子身上的各种“负面标签”,会打击他们的自信心。一旦被强化以后,会扭曲孩子的自我概念,就如不干胶粘的牛皮癣一样贴的人轻轻一粘就好,但去清除的人却要 费很大力,而且,往往留下痕迹。这便成为孩子成长中的一个心理损伤。

   孩子是一个正常的普通人,他们不是超人,也不像我们成年人,会有备而来,甚至会带着“备胎”,随时可以像变色龙一样以换色来自我保护,也可以像乌龟一样整个躲进甲壳任你敲打。在心灵受伤几率上,小孩子是最容易吃躺枪的一个群体。

  所以,我很理解以前一位家财亿贯的家长,工作最忙都坚持不叫保姆和不把孩子交给老人带,原因是怕在孩子心灵受到无意伤害,至于主动跟老师搞好关系,她说,不是自己条件好,更不是为了老师能对自己的孩子给予特殊照顾,而是希望老师对孩子在心灵上少一些无意伤害或误伤,做到网开一面。

  孩子是天使,来到人间,等待着我们真诚的赞美。尽管很多赞美都是废话,谁不知道自己几斤几两?但是,偏偏这些废话,可能是人的兴奋剂。用上了,用好了,就是一种动力,可以让孩子体会人间美好的同时,努力生活,努力绽放,成为更美的自己。

作者  | 2014-10-21 17:15:18 | 阅读(153) |评论(0) | 阅读全文>>

   那厨房里散发的幸福味道,是人生奔途上的一路花香 

  


          在中国的每户人家,厨房是一个不能或缺的配备。它很不起眼,常常是躲在某个角落,终年背阴,难见阳光,也常被我们视而不见。这种卑微的存在,让人怎么也想不起它与我们一天的快乐,乃至一生的幸福有着密不可分的关联。
  然而,它却如此伟岸地存在着,放在平时,卑微如柴米油盐或者瓢盆锅碗的确十分枯燥乏味,但是一切因有了一双巧手的起落,以及一群人的期待而变得生动与丰富,它不仅影响着一家人的生理构造和脾性养成,而且交织着一家人的生活情感和幸福感受,不仅添加了生活的色彩与味道,而且也装载着母爱的无私与芬芳。正是它的默默滋养,让我们每一个生命如花绽放、如日中天。
                                          (一)那些远离厨房的生活,看起来很美,其实很糟
  有一点文化的人,难免会自以为是,比如有点身体不适,就自行判断当医生,甚至自行抓个药吃。岁末年初,老胃病发飙,做胃镜怕疼,看医生怕烦,还是图省事按老药方治之,可是这回怪了,折腾了三个月丝毫未见好,只好硬着头皮做了痛苦到涕泪直流的内镜检查。没有大碍,心里一块石头落地。
  现代人的许多病,都是吃出来的。令人纳闷的是,连看病的西医也谈吃,在端详了胃镜影像单后,他绕着吃的话题迟迟不谈病情,有点不务正业地顾左右而言他,我感觉遇上了一个类似给鲁迅先生父亲看病的那个老中医,心想,完了,竟然是一个爱吃的八卦医生。将信将疑地回答他那些阴阳怪气的问题,私家厨房怎样?工作忙吗?吃饭如何?问完后却声音提高八度,判定我是饮食紊乱惹得。然后是刷卡开方,还拿来一张纸奋笔疾书,洋洋洒洒,上面潦草地写着三大记录八项注意,其中很奇特的一条是:多开自家厨火,清淡饮食,流性慢食。然后说,我看你是个新闻界人士,才跟你说这些这么多。这时我方才如梦初醒,连说几个谢谢,感觉前面错怪了他。
  大抵胃不好,说到底与一个人家里的厨房有关。“随着年纪往上走,身体一些小部件因没有得到很好的保养,开始有点松松垮垮很正常,关键是要有思想认识”。原来,一个高明的医生!像我这类命本劳碌,且急到连得了病也只想快点拿药了事的效率群体,他一定看多了。他层层分析,洞若观火,挺在理,也很个人的警告,于风里来雨里去的我,更是比药还管用。这些年,因为生活的奔忙和心理的浮躁,习惯了职业特点黑白反转,习惯于中国式的饭局应酬和自虐式的街头快餐,先不说地沟油是否侥幸躲过,单就与自家厨房的接触来说,实在少了,难得在家吃上几顿温热可口的饭菜,吃饭随便,落下个胃病难以自愈。而这一次,医生建议要打场胃养肠调的持久战,使我不得不与自己的生活顽习较劲,自我规定,即便再忙碌一周在家吃饭的指标要有三到四天,家人听了说“这叫不三不四”。毕竟,人在江湖不容易,如此黄金分割,不完美也算完美了。
  遵照医生的特殊药方,一切饭局能推则推,逃避了不少觥筹交错的饭局和灯红酒绿的聚会,乖乖呆在家十天半月,病情飞快好转。有天躺在床上反复思忖,忽然冒出这样两句体悟:身体某个地方的一次疼痛,只是生理上的一次预警,需要身治,更需要心治,此其一。其二,远离了厨房的生活,看起来很美,其实很糟。
  一个疼痛,因为一次鞭辟入里的救治,换来了一种人生的领悟。非幸?幸耶!
                                  (二)幸福的生活,永远从飘着菜饭香味的厨房开始
        天下事情总是微妙的,只有你对一种东西存乎一心,就能真正感受其中难以言喻的美。当我闲下心来去感受自家厨房里简单而温馨的生活,仿佛又开始看到了小时候农村老家那个简陋的灶台,闻到了母亲用巧手做的香喷喷的饭菜,幸福之情陡生。
  谁说,巧妇难为无米之炊。记得小时候,尽管家徒四壁,鲜有多少好菜精粮,但是在母亲的精心组合和打造下,几样有限的东西常常会变魔术一样花样百出,让物质匮乏、食不果腹年代里的我们,垂涎欲滴,大快朵颐,甚至自觉到把每个碗都吃成了光盘,从不掉去一颗米饭。
  当过兵的家父在世时常说:吃饭是最大的政治。过去我一直不解其深意,这次胃病才明白,确如此,一户人家大小老少,吃不饱就干不好,吃不香就睡不香。记忆中,年少时的一日三餐,虽没有美味佳肴,但吃得特别有滋有味,从不挑食;虽没有调料齐全,但从不乏味,从不噎口。这其中原因,除了饥不择食外,与妈妈那双巧手十分有关系,因为他深谙我们的胃口,细心到对味和对胃,难怪几千年前老子就说“治大国如烹小鲜”,也许从某种意义上表明,厨房或灶台才是我们每个中国人真正开始明白什么是真正幸福以及如何走向幸福的起点。
  现在常常会回味年少时灶台上飘来的阵阵清香。每次带着儿子回老家,我总是跟母亲提要求,吃这个,更想那个,复杂的如纯手工的面食和麦饼,简单的如一碗下饭的菜干泡汤,弄得身体一直不好的她既手忙脚乱又容光焕发,感觉像是又在给30年前的孩子们做饭菜一样快乐无边,嘴边挂着唠叨,眼角漾满幸福。
  而要在以前,每次回家,母亲每次都要缠着为我烧我小时侯喜欢的这个那个,尽管嘴馋的我早已口水直流,但是心里舍不得让年迈的她总忙前忙后,每次我都违心地随口找了“不喜欢吃”的借口拒绝,然后点名要一个清汤挂面,因为它简单快捷,不费母亲多少气力。而母亲在我拒绝之后,每次都是一脸茫然,“奇怪了,长大了这么挑食,一定胃不好!”
  母亲就是母亲,慧眼独具,无论我们怎么远走高飞,都逃不出她慈爱的眼神,就像孙领悟空如何变得三头六臂也逃不出如来的手掌一样。显然,她比那个医生还懂厨房与胃的关系。
  说来有点惭愧,在我离开家乡多年后的新千年元旦,有天胃出血,在当时还是女友的妻子陪同下住进了医院,一查,胃里穿了个孔,从此落下病根,往后年年都偶犯几次小不爽。所有这些,我一直从没有告诉过母亲。因为我知道,即便穷到开不了锅也要把孩子们吃好养好的母亲,比我自己还关心我的身体、我的胃。我怕告诉她,她心疼。
                                    ( 三)妈妈的厨房,曾经是我生活最美的乐园 
  人生唯两样东西不能辜负,那就是爱和吃。而爱需要500年的修炼,可遇不可求,吃却在当下,很私人的东西。

小时候,似乎没有什么大志向,倒只想做一个简简单单的吃货,或者彻彻底底的炒货。尽管此后的30年里,我不断上进,四处求学,一直在追求高尚和美好,但我始终承认自己不算是一个十分高尚的人,原因之一就是难以如古人所说的那样,“君子远庖厨”。
  过去,在我们中国有个传统的偏见,就是连孩子都知道烧饭做菜是女人家约定俗成的事。要是男人偶尔客串一下算不得什么稀奇,但要偏执于厨房里那点事,那叫不可思议或者被视为没有大出息。当然食堂需要体力掌大勺的除外。
  这种偏见很长时间里,让我百思不得其解,直到大学其间,在老师带领下来到中级法院去旁听一个正县级干部的庭审,听到公诉人在材料通读中,说行贿人几次到他家,都看到这个领导在厨房忙活,我才相信人无论高低贵贱,并不以“远庖厨”为荣。工作后,应邀去一个著名画家家里,他更是亲自带上围裙亲自给我们做饭菜,他的妻子说,他在外面是画家,在家是厨师,我才更加坚定了“君子远庖厨”只是许多中国人对生活的推卸,对文化的一种误读。
  好在我一直没有把传统偏见当成行事的信条。30年前,我就是因为母亲的好厨艺,对烧饭产生了浓厚的兴趣。但有点文化的母亲可能也被那些传统偏见迷惑,不怎么让我学做饭,要不然我可能早就是某某大厨也未可知。所以很多时候,我只能站在她身旁偷偷学习和模仿。母亲看我很耐心,也只得唤我一起帮忙,似乎我成了这个家的总厨助理。        

其实,我们每个孩子都是天生的厨师,小孩子一群自个过家家就是最好的证明。我开始学做饭应该就是我儿子现在这个年龄,七八岁左右。小小年纪就做饭做菜,那是穷苦人家孩子为生活所迫的任务选择,而早早懂事的我却不尽然,总是乐此不疲,唯一的遗憾就是母亲以“你看你看,你臂细脖不粗,哪是伙夫,男人学烧那么多干嘛”为由不教真经,纯粹当成一个应急任务要我完成。所以,那个时候心里常常盼望着农忙时节到来,因为这样不仅可以英雄一般主动承担在家做饭的任务,而且可以一个人把平日所看所记在厨房里自个鼓捣,鼓捣各种菜样。代价当然也是有的,不是把饭烧焦了,就是烧糊了像干粥;不是把菜烧咸了,就是炒烂了。
  现在想起这些,难免忍俊不禁,但更值得回忆的是,那段小厨郎生活让我成了村里村外的一个笑谈,“某某家的儿子,人都要掉进铁锅里了”。的确如此,那时候,我年纪大概七到十岁时光,个也不高,而农村的灶台多是出奇的高,锅又来的特大,人站到竹椅上做饭,相形之下实在有点悬殊和恐怖。
     时至今日,我还会念想小时候的兴趣,甚而会莫名其妙地想,如果一个人这辈子做不了什么大事,索性就像妈妈一样烧一锅好菜好饭,那也是一种骄傲和能耐。
                         (四)从厨房里学会生活,是一生中不能错过的幸福修行
母亲是千千万万个平凡而普通的农村妇女中的一个,她在我的心目中却是伟大的,年少的很多时光,我就是那样迷恋她做的一手好菜和一桌好味。
  一般说来,喜欢下厨的男人,大多口福不浅、身体不亏。这次,听了医生朋友的劝告后,突然有了想重温年少小小厨郎梦的强烈念头,即便做个大厨早已错过年岁,但也可以借此好好提高自己的厨艺,用以充实生活,调剂胃口。因为有人早就写诗说过:五星饭店最高档,也没有情感的收藏。
  从此,我开始告诫自己别做应酬的俘虏,尽量给胃减压,甚至干脆躲进厨房成一统,包揽厨事,管它弟兄与姐妹,省得人家一电话,心里又被诱惑得蠢蠢欲动。
那段时间,每天一回家就扎进厨房,跟儿子一块简直吃货一对。恰好妻子忙于一场赛事,便十分难得地把厨房事宜全权交由我执掌。这样真好,喜欢吃什么就烧什么,什么拿手来什么,认认真真过一段厨夫生活。也从此,一个过去顶多混迹厅堂的男人,也名正言顺地重操铲勺,并在厨房里重温过往,审视生活。
  其实 ,厨房与我并不生疏,我也是个性情中人,有时候朋友三五小聚或者儿子嚷着想吃什么,忽然唤起我英雄般的热情,露上几手小时侯从妈妈那里偷学的非正式厨艺,切菜可以做到小李飞刀般精细而飞快,也会像街头小厨那样拉开架势把玩着端锅甩菜。但是,尽管偶尔也做,但都是应急之作,不花心力,潦草而为。
  做菜做饭看起来简单不过,但却是一次十足的生活修行,不仅要火候适中、调料恰当,更要经得起油溅烟薰、热熬汗蒸。这次我是有点带病求治、负荆请罪的味道,所以,一切准备停当,完全非过去那样的应付了事。
  不仅如此,我还既查食谱做食疗,又看凤凰卫视美女私房菜,既学天马行空的理论,又脚踏实地在厨房里实践试验。似有不好了胃病不下火线、不做成厨郎非好汉的意味。
  生活就是这样,很公平,你想要什么,就必须放弃另一些什么;你放弃什么,就能得到另一些什么。个把月下来,原本笨拙的厨艺大有长进,靠养的胃居然好了。
  但这不是我进厨房的最大收获,我的最大收获却是喜欢跟在我屁股后的儿子对我的反常产生了兴趣,进而对厨房产生了好感。要在胃病发作之前,如果家人遇忙而无人下厨,我们父子俩说不准不是在洋餐馆囫囵,就是坐咖啡馆惬意。
   “你一个大男人怎么天天烧饭了”,看我反常到每天一下班回家就进厨房忙活,儿子十分不解。我笑而不答,假装神秘兮兮,有时候还边炒菜边哼着他喜欢唱的歌。我那么卖力,使儿子常常忍不住要推开厨门进来看看,饭菜里到底有什么快乐东东。本来吃饭挑食不断的他,似乎顿时食欲大开,趁我一个不注意,偷偷尝几口烧好并已放边上的菜,就像我小时候几个兄弟闻着香喷喷的味道,围着母亲在灶台旁边望眼欲穿地等待新鲜出锅的菜肴,有时候一盘好菜未等上桌就被你一筷我一夹呷了又呷,待到上桌时我们早已半饱了肚子。
  好奇害死猫。被我三番几次诱惑和召唤后,这小家伙居然也开始对厨房产生了兴趣,常常像我小时侯一样端来小凳子站上去帮我炒菜或盛饭。尤其是,每次看到我从冰箱里取出两枚鸡蛋,就抢着非要一个人动手完成不可,别看他左撇子,倒上鸡蛋清,拿一双筷子在碗里打起匀来丝毫不落人后,到了该进锅油煎,更是干脆利索。几个回合下来,鸡蛋饼就成了,这也是了他有生以来能做的第一道完整的菜。妻子说,会做饭菜的人,以后一定更有福气。
我想也是。厨里人生厨外香,一个人生活的幸福,就是从厨房里那飘出的菜饭香味中率先体会,然后慢慢懂得生活,爱上生活。

作者  | 2013-4-6 23:02:28 | 阅读(270) |评论(9) | 阅读全文>>

生活如此美好,如若停留,就会错过无限风华

2013-3-19 14:03:49 阅读222 评论12 192013/03 Mar19


                   生活如此美好,如若停留,就会错过无限风华

人的一生,从呱呱坠地开始,到颐养天年,其实都在行走,一直在路上。这一路,会有许多遭遇,或真或善或美或丑,但无论绝胜美景,还是繁华落尽,无论是艰难困苦,还是幸福泪流,你都要给自己一个嫦娥奔月般美丽的姿势:可以驻足,但不要停留;可以留恋,但不要忘返,即便如卞之琳所说“你站在桥上看风景,看风景的人在桥上看你”,你只能成为别人的风景,那也要成为那一道无可替代的流动的风景线。  

                                                                                                                                             -----    题记 

                                                 (一)生命的绝胜美景,永远都在高处的天空

又一个周末,送孩子去一家儿童运动中心,照例开始挑战一直让他耿耿于怀的转陀螺项目。人躺在筐里,要自个用平衡的办法旋动陀螺150圈,这对一个7岁孩子来说,应该是不小的数目。之前的好多次,他都折羽而归,之前的许多小朋友也都偃旗息鼓,早已放弃了坚持。这次,如果挑战成功,那在整个中心他将是唯一一个率先闯关的孩子。

瘦高像他,好胜如我,父子形神相仿,不愧同出一辙。我虽然没有留下孩童时侯的一张照片,但可以想见他跟小时侯的我应该没有多少分别。比他大比他健壮的孩子都退而求其次了,长得毫不健硕的他却倔强到几近痴狂,虽屡战屡败,但屡败屡战,简直任性如我小时候常放的一头小水牛,牛绳拉向水洼,让它喝水的时候死活不给面子,急着赶路不让喝的时候,任凭你怎么催促,它硬是伸长脖子不紧不慢饮个没完。

牛饮,正如他的执著。150圈究竟耗费多少卡路里?我不知道。但从他一起参加训练的孩子和老师好奇地眼神里,我感到了这是一个一眼分明的挑战,很玄乎,心生忐忑。好在他从没有输掉信心,一直练习很久了。每每看他满头大汗筋疲力尽的样子,实在不忍心让他坚持下去,但为了不打扰他的孜孜以求,我们必须做最坚实的拥趸,更何况我一直为他这样的执著感到高兴,特别期待着他能早日王者归来。

考验孩子的,其实都是在考验家长。这看似一项普通的运动,对生命长河的流淌无足挂齿,却让人想不到的是却能无限地唤发出一个孩子天生的好胜欲望。所以,他如果能赢,那太谢天谢地了,无论对一个热望好梦成真的孩子,还是对一个愿意成人之美的父亲,都是一种天道酬勤。

我在场地外面,隔着门的缝隙,深情凝望着儿子用毅力和信心画出的一圈又一圈完美圆弧,心一直蹦的紧紧地,嘴巴不由自主地轻声跟着场地老师数着圈数,像歌曲里的二重唱一样亦步亦趋,生怕老师数错了圈说,那怕漏数小半圈。

终于到120圈了,象先前几次挑战一样,精神开始代替体力在坚持,速度也开始一圈慢比一圈,甚至几次都停了下来稍息,我清楚的看到了从他脸上滚落的一颗颗露珠,晶莹剔透,分不清是汗水还是泪珠。 

其实,他转着陀螺,我的心也随着在转;他累,而我的累一点都不亚于他,一直举着那只不停打着V字的手,一圈完成就相弹弓一样向前反弹一下,手酸得知觉麻木不说,神经紧蹦到生怕他半途而废,那可是胜利到边了的关键。儿子也意识到我在门外扒着门缝守望他,每转一圈都探头瞟我一眼,直至慢到向我摇头,表达坚持不了的意思。我故意当成不懂其意,反而把手举得老高老高。

很多时候,一个孩子生长的成败与得失,不是我们的孩子行不行,而是我们的家长行不行;不是孩子的身体坚不坚实,而是孩子的意志坚不坚定。而一个日后成功的孩子身后没有一个“虎爸”或“虎妈”在铁腕实施“高压”教育?最著名的“代表”,要数莫扎特的父亲列奥波尔德。为充分“发挥”孩子的天才,他想出各种各样突如其来、异想天开的刁难训练法,如:当场视奏从未接触过的技巧艰深的乐曲、按照临时规定的几个低音即兴创作、根据指定的调性移调演奏……不过,我们得承认,很多考验孩子的问题,也是一个挺考验大人的问题。

到141圈的时候,他又停了下来朝我说:“爸爸,我实在好累了,要不,算了”。我知道,这个时候,只要我稍有妥协给他轻点一个头,他就马上会如释重负,但一切前功均会尽弃。要在这个节骨眼上掉链子,倏地掠过我脑海一个老掉牙的故事,说有次比赛日本孩子独立坚持的能力胜过我们中国的孩子,这怎么能行,“不可以!你不说要学会吃苦,跟我去很远很远的地方旅行吗?”拒绝,还有激励,我双管齐下,然后用倒数为他打气,示意他一定得坚持到底。

我几乎是看着他哭丧着脸完成最后10圈的。难为你了,孩子!我被你的坚持感动了,也请你原谅老爸对你的残忍,因为生命的许多美景,往往都在高处。当你欣喜于用35度的舒服仰望一个人,别忘了另一个人正以145度的轻松俯瞰着你,谁看得更清楚更旷远,我想不用说你迟早会明白。

“哼,150下”。那一刻,他的喜出望外推升了我的勃然心动,他用毅力成就了那个运动中心最美丽的风景,是这个中心最闪耀的明星。随着老师话音刚落,我快速的拉开门,跑进场地把儿子紧紧的抱进怀里,然后高高的抛向天空,那感觉岂止是“山登绝顶我为峰”的快乐和自豪。

     那一刻,我想起了二战后美国那个著名的黑人五星上将,他在回忆录中曾说过一句一直被我引为人生追求的名言:“如果命运注定我只能在一个赛场里奔跑,那么我一定要成为这个赛场的明星。”

     其实,生命中有许多美丽的风景,就在于你再坚持一下的努力中精彩呈现。   

                   

                                            (二)没有伞的孩子,你要学会奔跑

  

 春日的一个周末,我和儿子坐在书店靠窗的位置看书 ,突然一个急促的声音打破了店里的宁静,“下雨了,没带伞,怎么办?” 我抬头一看,一个小男孩正焦急的用手机求救。下雨啦!几乎在同一时间,所有的眼睛带着惊讶,齐刷刷地看向了窗外,顿时店里有了一阵小慌乱和轻唏嘘,儿子问:“老爸,我们也没带伞,都打雷了,快跑”我不紧不慢地接过话茬,“急什么急,等雨停了再走,不就行了”。

来时都好好的天气,不过几十分钟就变脸了,而且雨越下越大。正当许多人还在为雨而发愁时,小男生再度接通一个来电,“没关系,不用接,我马上跑回来吧!”小男孩铿将有力的回答了电话那头的关切,随后几分麻利地把书包进塑料袋,塞进怀里,在门口定了定睛便一头冲向了雨幕。这时,外面的雨依然下着,我和儿子的眼睛不约而同地双双越过窗门,一直紧盯着小男孩狂奔的影子,步子很碎很急,犹如一个运动员在做百米短跑冲刺。

这是生活中一次寻常可见的冒雨奔跑,却因为有了喜欢雨天却绝少淋到雨的儿子在场,以及我回答儿子问题时有点疑似懦弱的口吻,使这个真实版的小兵张嘎更加充满了英雄主义色彩,不仅把倚窗而望的儿子看得个目瞪口呆,也让儿子眼中一直很厉害的我打了折扣,我一时语塞,备感羞愧难当。

我太了解儿子了,没等我想好该如何解释刚才自己的心不在焉,儿子不假思索就贴上来一张标签,“爸爸胆小鬼,哥哥都不怕雨”。我几次欲言又止,想给他个合理的解释,可每每想说却已忘言。不过,孩子还小,对事情的理解多半为非黑即白,难以领会一分为二的复杂道理,恐怕越说会越糊,我索性撇了嘴保持沉默,内心深处却有股波涛在汹涌,久不平静。那个不知名的奔跑男孩,你矫健的身影那么熟悉而亲切,你的行动那么不可阻挡和果敢有力,似曾相识到仿佛就在昨天,我还在同样的一次次经历着。

但是,都说好汉不提当年勇,穷人不忆苦难事,尤其像我,出自微寒属草本,味苦带甜有如一杯苦咖啡,单从内心来说,也不忍心去重温那些沾满了酸溜溜味道的风雨人生,倒喜欢回味和畅想一下当前拥有的快乐与幸福,这样也许更温存更真实。

于是,我想起了儿子拥有第一把属于自己的伞时的快乐样子。记得,他5岁那年,许是受了那则翻来覆去播放的“大雨伞小雨伞,大人吃**小孩吃**”电视广告的诱惑,突发奇思嚷着要一把属于自己的小雨伞。时值雨季,恰好一家早教中心雨中送伞,可爱而漂亮,惹得孩子手不释伞,特别挂念下雨。每逢下雨,尤其是积了一洼洼小水潭的雨天,他就迫不及待地踩上雨鞋,在那把小花伞的掩护下满小区的兜圈,高兴了来几脚飞溅,快乐时笑几声咯咯。真难以想象,一个小孩用一把雨伞在一场落雨里的自娱自乐,竟然远远胜过霞光万丈、星光万盏流落的天赐天乐。

而一旁的我,一个一直讨厌雨天的人,似乎好了伤疤忘了疼似的,爱屋及乌爱上了下雨的天,唯一的心愿无它,就是能看到那把小雨伞有更多的用武之地。好长时间里,那把蓝白相间的小雨伞,是儿子的新充,尽管没有《雨巷》里那油纸伞的诗情画意和罗曼蒂克,但每次看着细细密密的雨打在小伞上,听着伞下不时传来的银铃般笑声,  感叹一把伞原来不仅仅可以用来照身子遮风雨,更可以被孩子用来演绎晴天里没法玩转的乐趣。显然,这也是我们这些终其一生都在不断寻找一把生活之伞的实用主义者,所难以想象的。

小孩子才有的乐,大人也凑合着美,简直是臭美。不敢有太多太美的非分之想,我赶紧把思想野马的缰绳勒住,却不料思绪已早先一步无端地脱了鞍,重又循着那个冒雨奔跑的小男孩方向,飞越万水千山,把我带回到那个艰难苦涩的乡村岁月,寻找属于我自己的雨伞情结和奔跑故事。

   不瞒儿子说,我小的时候, 当刚甩去仍保有余温的童椅,在还不敢自个儿四处奔走的年岁,对雨这种天象始终怀有一种特别的好奇,喜欢下雨时屋檐瓦片上那啪啦啪啦响个不停的轻盈,喜欢下雨时筑巢屋檐下的燕子叽叽喳喳从雨中啄食归来的喜悦,喜欢下雨时村旁溪头里小鱼冷不丁向水面咕噜咕噜扑个泡的欢快。那个时候,从心底里喜欢雨,以为雨是快乐的源泉。直到刚可以放牛刚能够独行,依然还保持了对雨的爱怜,尽管大人舍不得我们淋雨,经常拿“要打雷了”大声叫唤我们回家,但童真无邪的我们天不怕地不怕,才不信雷神不长眼,常常是小朋友三五成群、七九结队,照样玩转雨中游戏。

  与雨结下了不解之缘,纯属自然,更因为小山村没电视没唱片没娱乐,雨恰好成了我们可用以狂欢的唯一伴奏,那种雨中乐趣绝不输给西双版纳的人工泼水。直至有一天,孩子的我们挨个经历了雨后一场病、一阵烧,才开始怀疑水火不容的荒谬,慢慢对雨有了小疙瘩。 

也许,江南孩子的懂事,都是从怕雨开始的,尤其来自农村孩子的成长应该与雨有着一种近乎天然的渊源,因为是雨最先告诉我们:生活不能没有伞,假如没有伞,就要学会奔跑。

套用一句俗语“手中有粮,心中不慌”, 一伞在手,雨中不慌。因雨带来的烦恼,使人们开始寻找一把能给我们遮风挡雨,可以伴一世流离的伞。只是对许多孩子来说,尤其是来自落后农村的孩子,要拥有一把属于自己的伞,犹如现在的孩子看多了童话想拥有一根魔法棒一样大多只能是童话。在我的记忆里,小时侯农村很少有伞,家家户户多的只是长长的蓑衣和大大的斗笠,而这些小孩子一般都无法般配。于是,在乡下农村,大雨来时,常常可以看到有孩子在树下、路边小灰房和岩洞里眨巴着小眼睛躲雨的无助情景。我也有过切身的感受,经常被大雨淋成落汤鸡,每次头发都被雨弄得纹路分明,雨水顺着已结成一缁一缁的头发潺潺地淌下来,一直渗透到胸背,把尼龙衬衣弄地像涂了糨糊一样服服贴贴拈在身上,涨鼓鼓地难受,即便委屈到痛哭一场,也分不清到底是眼泪,还是雨水。反正谁都知道,穷人孩子在哭的时候,也常常是在笑的。

   难以统计,伞这个简单的问题,曾困扰过天下多少人,误过多少大事。想必,许多上了年纪的人都有过像我一样没有伞甚至找不到伞的苦闷经历,想必现在也还有孩子在为找一把可以栖息身心的伞而徘徊。可以想见,在那些没有伞的年少日子里,谁都像个虔诚的宗教徒,谁都特别盼望日日都是一个好晴天,夜夜都有好星辰,想象着用蓝天作伞,有小鸟在前面带路歌唱,希望好运常伴、好景常在。然而,这只能是一个怕了雨的孩子天真而美好的想象而已。

月有阴晴圆缺,天有风云骤变,生活里并不都是晴天,会有雨天和雨季,即便天气本来好好的,雨也会悄然而至,不仅会淋湿我们的身体,甚至还会淋进我们的生活,让人无处躲藏无所归依。这个时候,我们唯一可以做的是选择奔跑,就如我们父子眼下那个小男生没有畏惧大雨一样,勇敢的跑一场。 而令我庆幸的是,很多年来我其实一直就学会了用奔跑的方式来直面风吹雨淋,用奔跑的态度应对生活里的种种遭际,这或许就是源自于年少没伞的经历。大雨来了,就跟许多孩子一样,从后背掀起衣服盖在头上,两只手撑着两个衣角保护视线便于一路狂奔,要在夏秋季节,那就更好办了,兴致来的时候干脆脱掉衣服,撸干了挂在头顶,光着膀子又吼又唱,乐观到把淋雨权当一次自然天浴。

有伞的生活固然很美,但有雨的人生也会有它的精彩,如果有一天,一伞不在,非得你奔跑不可,也许雨中景色更美。风雨生活里的一路狂奔,使奔跑成了我的一种习惯;苦乐年华里的一路豪歌,滋长了我生命里一种始终向上的生活态度,最终化为我们这些只有背影没有背景的孩子,或者说没经济、没权势、没地位可罩的孩子,唯一可以胜出的本钱。 尽管在没伞的生活奔途中,有过苦有过累,有过委屈和流泪,但我从不泄气、从不停步,在中国还没有大举提倡城乡一体化的21世纪初年,从一个十分落后的小地方,跑进了不算大但足以容身立足的宜居城市,并从事了一份不算好但足以养家糊口的新闻事业。从小地方一步奔到城市,曾经总有人猜测我是否有什么来头或者捷径,我常常自我解嘲地说,农民追赶城市的脚步,用的都是奔跑的土办法。这实在是上天的褒奖和厚礼。

 云开雾散终有时,风雨过后有晴天。转念间,外面的雨突然消停了,忙站起来拉上孩子的手准备赶路回家,站起的刹那,我的内心升腾起了一种莫名的豪迈感,心里不住默念著名相声演员郭德纲老师那句有着广泛认同感的相声段子----没有带伞的孩子,你要学会奔跑。

 孩子,  要是父母能给你降下一把够你遮风挡雨的伞,千万别坐享其成,因为伞外的奔跑让人生更精彩;要是没能给你一把足够大的伞,遮挡不了你面前的风霜雨雪,也一定别怨天尤人,因为生活不是一下下,只有用自己的双腿奔跑,才能拼接出长久久的未来。

相信,当你勇敢地奔过有雨的生活,前面的天空会更加蔚然。

 

 

作者  | 2013-3-19 14:03:49 | 阅读(222) |评论(12) | 阅读全文>>


亲爱的“独一代”小孩,父母给的爱,您是否都能轻松承载?
        孩子就像一艘即将起锚初航的小船,搭载了大人满腔的希望和全心的操劳。无论怎样恋恋不舍,无论前路风云变幻,当有一天海鸥唤醒了沉睡的双浆,我们终须放手启航,让其独自承当,自由成行。而风雨兼程中,只有那些轻装上阵、心有罗盘者,才能“乘风破浪会有时,直挂云帆济沧海”,驶向幸福的彼岸。 
                                                                                                                                                                   ———题记
       网络有云:富起来的中国人,不知该怎么养“独一代”的孩子了。
    富起来!孩一个!养不来?难道我们国人真逃不出古人“富不过三代”的魔咒,难不成我们一直在倡导的“优生优育”,一个不小心真会变成危言中的“忧生忧育”?
    诚然,人人可以自言自语“灌水”的网络时代,听惯了狼来了,谁还会把风声听成鹤唳,谁还会把调侃当成真实?不过,话又说回来,世界上最不会背叛孩子的还是他们父母。“向来多少泪,都染手缝衣”的他们,谁又能独善其身、闭目塞听把有关孩子的网语仅仅当成孩言儿语 ? 
   谁都知道,这个世间,时间会变,但惟有父爱母疼永远不变。正如前人所说,“父书空满筐,母线萦我襦”,千百年来以养儿育女为天责的父亲母亲,那个“怎么养好孩子”的问题,注定是纠缠他们一生一世的愿景与惆怅。
更何况,当下只生一个的独一代的孩子呢?
                                                     
(一)我们养的,不只是孩子,是“独一代”的未来!
       时光如梭,岁月如水。人类不知不觉已经迈进了21世纪的第二个10年。在这个国运昌、民生荣的盛世里,始于上世纪80年的独生子女一代乘着改革开放的春风,风起云涌,涌成了当下这个大时代的新潮流----独树一帜的独一代。
      他们,以集体的名义,囊括了先前我们那些年代里惟有大学生才配叫的“天之娇子”称号,成为这个时代最引人注目和充满希望的人。他们中的大多数人,作为小家庭里的唯一宠儿,享受着父辈含辛茹苦积累的富足生活,甚而以百般受宠的姿态,在这个个性张扬的时代绽放出或娇嫩如花或青春四射的面孔,吃不管、穿不愁、生活潇洒自如,这是那之前的所有年代的生人难以企及的梦想。
    我是1970年代抓住了“一个少了、2个正好、3个多了”的政策尾巴侥幸来到这个时代的人,曾经的好多年里,是在与比我们更年轻的独一代小伙伴一起四处闯荡。
  凡是有差别,就会有比较、有羡慕。尽管已经习惯生活拮据,但是我还是羡慕着他们手中那张“要什么有什么,反正家里只有我一个”的王牌而暗自神伤,心里特别期盼着有朝一日家里生活阔绰了,我也能想我所要,手到擒来。但这样的日子一直没有来,直到我大学毕业,青春的梦都做完了。而兄长有三的我难免就更委屈了点,拿一件衣服说吧,多是从大哥穿到小哥,待穿到我身上,早已经是卷了毛边、褪了色、掉了线,简直成了个捡了破烂还得拿来当宝的孩子。   在物质相对贫乏年代的农村,这种古老的做法养成了我们从小便懂得节俭传统,也曾让刚开始追求生活美的我们那一代记忆犹心,尤其是对还得与没差几岁的独一代同处的老幺们,心里有种说不出的苦闷。
      历史告诉我们:忍辱能负重,委屈能求全。 现在看来,那点小委屈算什么,我能挤进独生子女方队实属幸运,不过像我以及和我一样能搭上末班车的,也是幸运中的苟运。至少,我们也享受了自古以来“家有兄弟姐妹,生活成群结队”的乐趣和快慰,那是独一代所没法体会的精神世界里的快活和历练,不像现在的孩子,常常寂寥到“习惯一个人睡,时常还有些小无奈”。
  如今,与独一代分水岭而生的我们这些70年代人,也早已成了独一代的父母。随着岁月的流淌和生活的教化,曾经的羡慕也随之化为泡影,委屈荡然无存,深深留存心里的是对外团结、对内吵闹的可爱氛围。

  我们也开始做父母教孩子,开始深刻体会到做独一代父母的艰辛与不易:一个孩子好是好,就是说起教育有点毛。按理,一个孩子,本该可以养的更好,即便没有姚明的高度、刘翔的速度,也可以“做更棒的自己”。你看,他们吃的都是美食好料、营养配套,那是吃饱穿暖全靠节衣缩食来附和与勾对的年代所无法想象的,可是他们还是挑食、厌食,谁拿谁都没办法。
  “独生子女容易自私自我和倔强,生活相对难以调教”。多年前未当父母时对所闻的种种不以为然,如今总算有所领略。时已易、境也变,他们全然不像我们那个年代,兄弟姐妹一群人,本身就是一个互相教育、互相谦让、互相学习、互相提高的小社会。父母只要把家里有限的资源匀一匀、分一分,孩子们就心满意足,正是:好差搭配,吃起来会睡;新旧适当,穿起来健康;互相鼓励,学起来上进。
  更难能可贵的是,家长制下还孕含着丰富的民主因子,因为都是骨肉,一碗水岂能不端平?在这个温暖的小集体里,没有人可以为所欲为,除非他不想混了;谁也犯不着将好处独自收藏,如果他不想被其他人鄙视。即便父母对其中一个心有偏袒,只要其他几个兄弟姐妹眼睛一亮、小嘴一嘟,大人也就不好意思,再无原由地忽视和破坏天然形成的民主与平等氛围。
  平等平均平和。大家庭的好处很多,除此,可以影响一个孩子未来的,还有竞争和危机意识的早期训练。尽管手心手背都是肉,但手指终归有长短,父母总会以淘汰和选拔的方式在兄弟姐妹中挑选一个加以重点培养,或承继家业,或送学深造。这象极了封建时代皇帝孩子间的角逐和上位,在儒学一统的两千年里,皇权更迭大多遵循“以长立”的规则,但也会有差次,如果长子没有足够的才智实力,也有可能被皇帝父亲择贤而取,更有经受兄弟龙争虎斗,最终被他人顶而代之的可能。 
  简单而复杂、有趣而快乐吧!我们就是在这样既和谐与共又磨合竞争中,有些幸福的学会了如何做人和处事。恐怕,这也是大家庭孩子人生中最初的人际关系锻炼,或者用时下的话说叫见习,大大减少了走向社会后的实践成本。或许,这也是独一代孩子家庭教育所无法望其项背的天机。
       当然,计划生育是我们的基本国策,从马寅初先生提出开始新人口论开始,以及后来出台的政策影响和造福了一个东方人口大国,让本就地少人多的国度人民吃上了饭。我无意反对,尽管就先天性教育来说,独生子女未必是一个上好的选择。
    美好的时光总是那么让人眷恋,一转眼兄弟姐妹都已经各奔东西。走在这个物质无虞、衣食无忧的独生子女时代,我们依然不敢说,孩子所受的教育是最好的教育,尽管我们所提供的教育都是昂贵的投入,因为只有个体精神世界的快乐与幸福,才是教育最终极的追求。
   由是观之,一个孩子的教育和成长,衡量指数不单是看他身体有多强壮、成绩有多好,还需要看他的内心世界有多丰富和灵魂深处有多矿远,以及对待生命本身和生命之外的物质的认识与态度。 
      而这,远不是物质财富多寡可以轻松搞定的。正是从这个意义上说,我们养的,还真不只是一个孩子,是“独一代”的未来,是社会能否走得更远的希望! 

                                              (二)孩要的爱,有多少可用以承载更美的未来!

   乍暖还寒的时候,我殷殷播下一颗种子,就这样满满期待着,春暖花开。

   又到春天,春天是属于孩子的,是一个可以被用来好好做梦的季节。每年的春天,我们都会让孩子大声说出这一年里的一个新梦想,并一起帮助他实现,今年也不例外。

  孩子有些神秘地用新学的写意画法画了自己的新春梦想:在五彩斑斓的家庭画面上,描了一辆汽车。从此,“什么时候买汽车呀?”叫开了,成了挂在他嘴角的奶酪,似有不实现梦想不罢休的架势。

  从电动到遥控,从小号到大型,玩了一箩筐玩具车的孩子,在这个春天一转念就做了大人一直想但望而却步的梦----汽车梦,而且要求还不低,要比那个谁谁家的好看,不能丑,要漂亮,甚至还拉着我们在大街上指出梦样的现实版来,比如什么什么牌子。这个梦看来他已经酝酿很久了,他的理由很简单:某某同学家有车子,都搭了好多回了,有车不怕下雨。

  做有梦想的孩子的父亲是幸福的,而孩子很有梦想却全然要靠大人去实现,做这样孩子的父亲,有幸福,更辛苦。孩子不知道,他这个希望马上成真的梦想,多少有些难为了贫下中农出身且又只领着普通薪水的父母。

  有梦就有未来,我本想用春天这个机会,引导儿子学会梦想,他却把梦想当成了机会,买个汽车防风挡雨。小样的,好端端的一个梦想,让你做出了自己想要的新爱,做成了我们的亚历山大。

   或许,这就是天下孩子想要的爱的一种,他们总会变着法子希望父母能给他们所想要的,一拿就抱个满怀、一想就要在手头。总之,更多更好,更快更好。这是事非经历不知难的孩子们所感受不到的。

  其实,我们任何一个人都是捏着拳头来到这个世界的,在没有经受风雨洗礼和生活教化之前,都只是想从这个世界得到温暖、索取爱,不懂得爱在获取的同时更需要付出的道理。

   好吧,既然儿子执著于这样的梦想,那么就先拿出你的臂膀吧,虽然稚嫩无比,但至少也要学会什么叫承当 。在一番思量后,我们决计把他的梦想装进家庭的梦想,答应在来年的春天里一起实现这样的梦想。

  于是,在这个春天里,我给了孩子一个瑰丽的期许,期待他心里播下的小苗,能开结出美丽的花果。但这不是我所许诺给孩子的爱的全部,更为重要的是我也给他一种责任,让他从小学会什么叫承担。我们父子俩拉钩约定,从今以后杜绝铺张浪费,努力养成勤俭节约的好习惯。想不到,过去买什么浪费什么的他,这次不可思议的爽快答应了下来。

   梦想的力量可见一斑。我暗自欣喜,心想一定要把这个梦想延伸出来的约定用足用好,循循善诱,不着痕迹地培养他一种有责任感和善于担当的人格。几个星期下来,效果的确上佳,儿子过去在超市买这买那,稍有不从就不开心,现在一被我提到那个梦想,他就自觉说“就是,节约点,以后还要买车呢!”然后又忍痛割爱的把东西偷偷放回货架,不买了。这不,他还常常拿起“节约点”口头禅,开始监督起我来了。

 沾上了责任和承当的爱,真好!尽管我要为这样的爱,付出一辆车的承诺,味道有点像南唐后主李煜为了写就春花秋月般忧美地绝世美词,而不小心没落了一个国的代价。

  但是,我想说,如果一种付出能换来孩子一生的美德养成,那么这样的付出怎么换算都是值得的;如果所有孩子的品格都可以用我这样浪漫主义的方式来培养,那么这种付出里无论包含多少辛劳和代价,也一样能成为我们大人嘴角的会心微笑。

  我终于明白,生活中孩子要的爱,原来可以这样被用来承载一些东西,比如责任和勇敢。

 可惜独生子女时代里,我们往往被十分忙碌和日渐宽裕的生活遮盖了教子有道、管女有方的智慧双眼,不仅对孩子有求必应、百依百顺,还自以为是爱孩子所爱,实际上也只是个大方的施舍者而已。

  而被施舍惯了的孩子,因为没有承担而变得没有责任,因为没有责任变得不想创造和奋斗,羸羸弱弱无法自恃者有之,游手好闲惹事生非者有之,好逸恶劳自私狂妄者有之,不一而足。,就如历史上清后京城里那些提着鸟笼游荡的八旗子弟,晋朝士族中那些比财斗富的门阀,富怎能过三代?这不是我在唱衰未来、贬低独一代,而是我这个学历史出身的人对“富起来的国人,不知道怎样养孩子了”这句话的反观和担忧。

  很多人会问,美国这么发达的国家,为什么孩子那么独立和富有创造力。我没去过美国,我来回答也许不靠谱,但就这一点,只要我们看看世界首富比尔`盖茨先生的做法或许就能知道了其中的答案------几年前,就是富可敌国的他,让全世界震撼地宣布把积累的几百亿美元无偿捐给了慈善事业。他用这样的方法演绎了我们中国的一句古话“达,则兼济天下”,他也用行动告诉和教育了孩子以及天下所有人,财富是要靠自己积累和创造的。当然在中国,这样的有识之士也大有人在,可以比肩盖茨先生的是中国首善陈光标,他以造福更多人为己任,散财无数,宣布身后绝大部分财产不会留给自己的孩子,更难能可贵的是,其还在中学念书的孩子在接受新闻采访时也十分认同父亲的做法。

我终于更加明白,生活中孩子要的爱,其实有很多是可以被用来承载更美的未来。

   世界上没有人会随随便便成功。美好的生活,永远来自辛勤的汗水。一个孩子,当你给他多少爱的时候,就应该给他多少责任和承担,不仅要给物质更要给精神,要把创造财富的方法和精神传授给他们,而不是财富的多寡。如果可以把孩子比作小船,那么我们打造一副有责任和敢担当的双桨,引导他们为梦想远航,而不是坐拥那一方风平浪静的水塘。

 红日擢升的那刻,我轻轻放航一帆小船,就这样默默坚守着,面朝大海。


                                                (三)  生命中那些爱的骂骂和疼的打打     

我们是在父母的骂声里长大的。
  这几乎是非独生子女一代人所共有的成长经历。在那些有时还和着挨打的骂声里,我们慢慢长大了,然后学会了生活。
  而那些骂声,像完成了历史使命后功成身退的老谏臣,退而不留名地隐成了我们身后一个不算光荣但绝对焕发荣光的贵人;更像山里村旁那条小溪偶尔泛起的波澜,它是如此透明和纯净,以至流成了我们孩提时代的叮咚乐章,成了我们那个时代人最珍贵的成长记忆。
旧时的家长,一直信守着“不打不成器、不骂难成才”的传统思维,在被誉为黄金一代的独一代之前,哪怕你是家里的独苗,还是排行老幺的宠儿,因为不乖或者不对而挨骂,甚至干脆来上几顿屁股打,那可是家常便饭的事。印象中,小时候我们被送到学校,没有一个家长不会对老师提严格管教的要求,也鲜有听说老师偶尔责骂或体罚一下我们,家长就要上学校告状的。 
当然,在一个家庭中打骂的歪事,一般都是“儿不教,父之过”的男人们干的,而守护一旁的母亲,更多时候则是我们最好的挡箭牌,常常带着埋怨的口吻数落父亲的过分,说着我们这些少不更事的孩子最熟悉不过的呵语,诸如“好了”、“够了”、“有完没完”之类。
我年少的好长一段时间里,一直好奇地把父亲母亲这种“你打骂、我呵护”的默契,看成是他们事先合唱的一曲双簧———萝卜加大棒。后来才知道,这是一种基于人性和承自传统的教育方法,就是传说中的“严父慈母”,用过去的话说就是“打是亲、骂是爱”,用我们今天的话概括,就是“爱的骂骂”和“疼的打打”。
我就是在这些爱的骂骂和疼的打打中,跌跌撞撞着一路走来。记忆中,个性鲜明的父亲会骂我们,但要发成大火动上粗的并不多,如果打了,那也是在他眼里我们坏到不能原谅地步。至今令我记忆深刻的是那次逃学,那是在村小读书时候,有段时间特反感新来的代课老师,凶巴巴一脸苦瓜,听学长说他来这之前还拉坏过另一个学校一个学生的耳朵,大家都胆战心惊,胆小的我更是一点都不喜欢,厌学赖学油然而生,几次跟着伙伴逃学野外,母亲多次好言相劝,都不成。
  但凡养过孩子的人多少都有点了解孩子的脾性,孩子更多时候只讲心情不讲道理,即便一时半会能听得进道理,也往往无法坚持道理。忙碌的父亲听了老师的反馈后,几次大动肝火,“不读可以,你把屁股准备好,把你打成猴子般红屁股”。威胁对从没有尝过父亲严厉打骂的我似乎有些无用,我死活也不肯去,一直用男孩子特有的倔强挑战他的爱的底线。终于,父亲狠狠开揍,还顺手拿起一根小竹枝呼地一声挥过眼前,打在门槛上成了两截。看见大人动真格,我一把抓起那个布袋书包佯装委屈实是害怕的跑着上学堂去了。
  没有一个孩子不怕打骂。不是我骨子里天生有奴性,也不是我心存虐待情结,只是觉得任何时候对一个还不明事理、顽皮成性的孩子来说,适当的打骂并不永远就该是pass的教育选项。此后,我再也没有逃过学,也再没有干过装病赖学那档子事。
  天资一般的我,居然因为父亲的几次近乎严苛刻的打骂,勇敢地坚持了下来,再也不敢无辜赖学,始终力所能及,直到出人意料考入了县城的重点中学,一直读成了远近亲戚中唯一一个大学生。我承认,是爱的打骂给了曾经厌学和顽皮的我一个改变生活轨迹的机会。
  多年以后,我方才晓得,在父亲眼里,文盲比流氓还讨厌。就像喜欢一声戎装在身的他,四年行伍却因为少了文化挥别军营,从此山岙里多了一个把抽烟当成解闷的农民。
  生命中,有这样一次能把不知事的我,打骂出对生活的坚持和对读书的敬畏,我实在是幸运的。走过那段有些委屈有些懊恼有些内疚的骂声岁月,我成就了今天的自己,虽然不才,也许无财,但足可以在这个春寒料峭的深夜,快乐地敲打键盘,自由的写作,再也不用像父辈那样日出而作、日落而休,看天吃饭、拜地下种。
    孩子可以爱,但不能宠,连老实巴交的文盲父亲都深谙这一点。即使在社会日益文明的今天,无论国人对传统教育文化怎么改良,也很难简单地说,打骂教育是一种落后或野蛮的做法,其实它作为一种烙有传统严父慈母印痕的家教,是前人积千年的育人所得。这种即便宠爱也十分节制和宽严有度的父母之爱,浸淫了中庸之道的舐犊情深,始终印证着相反相成的东方哲学智慧,闪烁着既消解过强又呵护着过弱的人性光辉。
  不能不说,我们那代人经历的严父慈母式家教,是一种流传千年的家教绝唱。“不打不成器”,如果被骂,权当一种吸取教训的磨练。谁都知道,家人的骂是带着真心骂的,即便有些骂的不妥,骂过了头,那也是负责任的事情,而不像别人骂你,那可能就不是为你好,而是侮辱性质的骂了。
  我骄傲!在那些不带刀子的打骂声里,我经受了另一种更能磨砺人性和催人奋进的爱的洗礼。 

                                        (四 )如果爱,别宠爱,且思慢行见真淳

爱,就一个字,真的好难。尤其是我们要面对当下身为独生子女的黄金一代。

的确,这个自古被文人不断缠绵演绎和深情抒发的爱字,无时不刻会让人想起那一幅幅温情而动人的画面。然而,就是这个繁体中装着心的字,却从来不曾轻松和简单,尤其让养育着独生子女一代的我们这些父母闹心不已,无论你是身在江湖栖居潮岸闲庭漫步,还是位达庙堂高处屹立潮头见风使舵,难免总会隐隐有点芒刺在背之感。 

在这个更讲自由和追求个性的独一代里,宠爱成了我们这些独一代父母最不愿意承认,也不得不承认的基本特征。孩子们对严父慈母这种前人沉淀了千年的家教之结晶,几乎没了多少概念,他们所面对的多是母疼父更宠的爱之叠加,甚至有“严母慈父”的爱之大反串。

这样有些变味的爱,多少让人提心掉胆,让我想起了本文开头网友的那句调侃:“富起来的中国人,不知该怎么养“独一代”的孩子了”,也让人想起了那句著名的叫嚣:“我爸是李刚”。曾几何时,我们很多父母开始被娇惯了的孩子牵着鼻子走,打一个不怎么恰当的比方,就像在公园里时常看到的有个主人被一个宠物拉着绳子左突右闪、小跑乱转一样。而独生子女时代的宠爱只有比这更甚,对孩子比宠物不知要宠多少倍,往往是几代或一拨人都围着孩子这个轴心转,孩子东转我们向东,孩子说西我们也迁就着向西。

 如此爱,不仅宠爱,更是纵爱,胜似玩物,更像玩火。而事实一次次告诉我们,过度的爱就像一把达摩克里斯之剑,始终高悬在我们的头颅之上。谁知道骄纵的孩子,明天会做什么,又会发生什么?蛇年新春刚过,一个有关宠爱的新闻被一次次传播,一次次放大,它似乎成了媒体想疗救国人宠爱病的一根稻草。一时间,拿宠子过度开刷的新闻风卷黄沙般纷纷扬扬,给了我们每个人对当下的宠爱进行重新评估和反省的机会,放慢脚步,三思而后爱。

人最大的悲哀,莫过于满怀期待的付出了一生的爱,却莫名其妙地收获了一心的痛。桃李满天下、高师出名徒的李双江老师是我钟爱的军旅歌唱家,老来得子的他算是事业和人生皆圆满,却不幸摊上了17岁儿子的糟事,难免心悲凉、身冰凉。他是无辜的,但也是有愧的,祸起溺爱,其言之凿凿,可作佐证:“有时真想打,但不能打,劝说,我们吓唬一下;还没有打,自己的眼泪先掉下来了。”

 与李老师有异曲同工之不妙的是曾经有个老板朋友,其孩子骄横跋扈,很冲的个性,简直有理不让人、无理横三分,在外总不服输,由于个高粗壮,加上野性十足,大多都是嬴着回来。但是有点让人无法理解的是,每次在外打架,其信奉狼性法则的父亲第一句话总是问“嬴了没有?”,他不仅常常向我们吹牛从没有对自己的小孩动过手,更向我们兜售诸如“如果压制小孩对别人打不还手,那么以后只有被欺负”的种种理论。我心想,完了,宠成这么野的孩子,自己不好好管教也就罢了,还抛弃文明礼仪施用歪门邪道,迟早挨别人揍去。不是我乌鸦,是朋友鸦雀,过了一段时间真被一个比他更野的外地大小孩打了一棍,头上伤痕一片。

不宠的孩子各有各的可爱,被宠坏的孩子都有一样的坏。天下最可怕的是宠爱,它是孩子成长的拦路石,容易种下闯祸的种子。其实,每个人天性中都有两个面,一半是性恶的魔鬼,一半是性善的天使,我们唯一要做的就是让可爱的天使战胜冲动的魔鬼。对孩子的教育来说,就是努力帮助其剔除性恶的土壤,培植性善的植株,万不得已也该魔高一尺,道高一丈。至少,我们在性恶面前不能总是退,否则最后退到无处可腿,就像中国那个股市,你老是掉呀掉,如果有一天把股民信心都掉没了,那离盘子蹦了还远吗?

 过度的爱,是一种无形的伤害。它会迷糊了我们智慧的双眼,找不到人性的真淳。李老师和那位朋友可能都闹不明白现在的孩子到底最欠什么?不是物质和爱,恰恰是缺骂和欠揍。这种没有章法的过度了的爱,先害人后害己,折射到社会,就是我们对存心干坏事的勾当视而不见、管而不严,导致贻害大方、流毒无数,人心惶如孩子只敢吃母乳、不敢喝牛乳。难怪,初为政协委员的成龙大哥也在两会上拍案而起,大喊内地执法太不严了。顺便说一句,我们对小孩管教也是如此。

众所周知,在新加坡有一个著名的刑法叫鞭刑,那是对犯错违法的人惩罚。法律尚且可以如此开打,我们对犯错也可以法外自个儿教育打呢?这不正从另一个角度告诉我们,爱孩子该需要有节制有规则。如果我们自己不从严加管教,万一有天被别人骂被法律打,那就为时晚焉。况且,家人如果打骂孩子,那也是小心抑着打,而别人那可能是用力压着打。当然,惩罚也是有尺寸的,不要痛打、常打,更不能通打、打残,而是要把身打痛、把心打通,足以治病救人就好。而匪夷所思如浙江温岭一个幼儿园的一个老师,用胶布封口、双手拎耳、摔进垃圾桶,那简直是黑社会的手法,与宠爱一样,与爱背驰千万里。

写到半夜的时候,儿子睡了一觉突然醒了,问我怎么还不睡?我说写一个怎么更好教育你的文章,睡眼惺忪的他忙圆睁了眼睛,“我不是已经改掉了那个不对的嘛?”孩子是如此乖巧和敏感,我的内心仿佛忽然掠过一阵春风,温暖如昼。

  “爱在心,宠不得”。看他重又安静睡去的样子,我心里一直在琢磨着这八个字的份量,万千思绪落笔端。孩子,我们该拿什么爱你,给一个明媚的未来?孩子啊,诚然我们不能轻易打骂你们,况且如果你们大至八九点钟的太阳,夕阳西坠的我们也拗不过你们呢,但是如果你真错了,错到离谱,错到撞着南墙头不回头的地步,那对不起,你当接受必要的惩罚,其中,挨顿揍还是我们保留到最后也是最严厉的选项。

所以,如果没有宠你,甚或打骂了你,不为别的,只是为了让你记取教训,走向更好的未来。

 

 

作者  | 2013-3-5 17:43:09 | 阅读(167) |评论(10) | 阅读全文>>

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