注册 登录  
 加关注
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

黄河落日的博客

自然,而然;随遇,而安。

 
 
 

日志

 
 
关于我

寂寞时,不妨仰望星空, 浮躁中,何不从容淡定。 生命,需要不断自我回望------

文章分类
网易考拉推荐

亲爱的“独一代”小孩,父母给的爱,您是否都能轻松承载?  

2013-03-05 17:43:09|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |


亲爱的“独一代”小孩,父母给的爱,您是否都能轻松承载?
        孩子就像一艘即将起锚初航的小船,搭载了大人满腔的希望和全心的操劳。无论怎样恋恋不舍,无论前路风云变幻,当有一天海鸥唤醒了沉睡的双浆,我们终须放手启航,让其独自承当,自由成行。而风雨兼程中,只有那些轻装上阵、心有罗盘者,才能“乘风破浪会有时,直挂云帆济沧海”,驶向幸福的彼岸。 
                                                                                                                                                                   ———题记
       网络有云:富起来的中国人,不知该怎么养“独一代”的孩子了。
    富起来!孩一个!养不来?难道我们国人真逃不出古人“富不过三代”的魔咒,难不成我们一直在倡导的“优生优育”,一个不小心真会变成危言中的“忧生忧育”?
    诚然,人人可以自言自语“灌水”的网络时代,听惯了狼来了,谁还会把风声听成鹤唳,谁还会把调侃当成真实?不过,话又说回来,世界上最不会背叛孩子的还是他们父母。“向来多少泪,都染手缝衣”的他们,谁又能独善其身、闭目塞听把有关孩子的网语仅仅当成孩言儿语 ? 
   谁都知道,这个世间,时间会变,但惟有父爱母疼永远不变。正如前人所说,“父书空满筐,母线萦我襦”,千百年来以养儿育女为天责的父亲母亲,那个“怎么养好孩子”的问题,注定是纠缠他们一生一世的愿景与惆怅。
更何况,当下只生一个的独一代的孩子呢?
                                                     
(一)我们养的,不只是孩子,是“独一代”的未来!
       时光如梭,岁月如水。人类不知不觉已经迈进了21世纪的第二个10年。在这个国运昌、民生荣的盛世里,始于上世纪80年的独生子女一代乘着改革开放的春风,风起云涌,涌成了当下这个大时代的新潮流----独树一帜的独一代。
      他们,以集体的名义,囊括了先前我们那些年代里惟有大学生才配叫的“天之娇子”称号,成为这个时代最引人注目和充满希望的人。他们中的大多数人,作为小家庭里的唯一宠儿,享受着父辈含辛茹苦积累的富足生活,甚而以百般受宠的姿态,在这个个性张扬的时代绽放出或娇嫩如花或青春四射的面孔,吃不管、穿不愁、生活潇洒自如,这是那之前的所有年代的生人难以企及的梦想。
    我是1970年代抓住了“一个少了、2个正好、3个多了”的政策尾巴侥幸来到这个时代的人,曾经的好多年里,是在与比我们更年轻的独一代小伙伴一起四处闯荡。
  凡是有差别,就会有比较、有羡慕。尽管已经习惯生活拮据,但是我还是羡慕着他们手中那张“要什么有什么,反正家里只有我一个”的王牌而暗自神伤,心里特别期盼着有朝一日家里生活阔绰了,我也能想我所要,手到擒来。但这样的日子一直没有来,直到我大学毕业,青春的梦都做完了。而兄长有三的我难免就更委屈了点,拿一件衣服说吧,多是从大哥穿到小哥,待穿到我身上,早已经是卷了毛边、褪了色、掉了线,简直成了个捡了破烂还得拿来当宝的孩子。   在物质相对贫乏年代的农村,这种古老的做法养成了我们从小便懂得节俭传统,也曾让刚开始追求生活美的我们那一代记忆犹心,尤其是对还得与没差几岁的独一代同处的老幺们,心里有种说不出的苦闷。
      历史告诉我们:忍辱能负重,委屈能求全。 现在看来,那点小委屈算什么,我能挤进独生子女方队实属幸运,不过像我以及和我一样能搭上末班车的,也是幸运中的苟运。至少,我们也享受了自古以来“家有兄弟姐妹,生活成群结队”的乐趣和快慰,那是独一代所没法体会的精神世界里的快活和历练,不像现在的孩子,常常寂寥到“习惯一个人睡,时常还有些小无奈”。
  如今,与独一代分水岭而生的我们这些70年代人,也早已成了独一代的父母。随着岁月的流淌和生活的教化,曾经的羡慕也随之化为泡影,委屈荡然无存,深深留存心里的是对外团结、对内吵闹的可爱氛围。

  我们也开始做父母教孩子,开始深刻体会到做独一代父母的艰辛与不易:一个孩子好是好,就是说起教育有点毛。按理,一个孩子,本该可以养的更好,即便没有姚明的高度、刘翔的速度,也可以“做更棒的自己”。你看,他们吃的都是美食好料、营养配套,那是吃饱穿暖全靠节衣缩食来附和与勾对的年代所无法想象的,可是他们还是挑食、厌食,谁拿谁都没办法。
  “独生子女容易自私自我和倔强,生活相对难以调教”。多年前未当父母时对所闻的种种不以为然,如今总算有所领略。时已易、境也变,他们全然不像我们那个年代,兄弟姐妹一群人,本身就是一个互相教育、互相谦让、互相学习、互相提高的小社会。父母只要把家里有限的资源匀一匀、分一分,孩子们就心满意足,正是:好差搭配,吃起来会睡;新旧适当,穿起来健康;互相鼓励,学起来上进。
  更难能可贵的是,家长制下还孕含着丰富的民主因子,因为都是骨肉,一碗水岂能不端平?在这个温暖的小集体里,没有人可以为所欲为,除非他不想混了;谁也犯不着将好处独自收藏,如果他不想被其他人鄙视。即便父母对其中一个心有偏袒,只要其他几个兄弟姐妹眼睛一亮、小嘴一嘟,大人也就不好意思,再无原由地忽视和破坏天然形成的民主与平等氛围。
  平等平均平和。大家庭的好处很多,除此,可以影响一个孩子未来的,还有竞争和危机意识的早期训练。尽管手心手背都是肉,但手指终归有长短,父母总会以淘汰和选拔的方式在兄弟姐妹中挑选一个加以重点培养,或承继家业,或送学深造。这象极了封建时代皇帝孩子间的角逐和上位,在儒学一统的两千年里,皇权更迭大多遵循“以长立”的规则,但也会有差次,如果长子没有足够的才智实力,也有可能被皇帝父亲择贤而取,更有经受兄弟龙争虎斗,最终被他人顶而代之的可能。 
  简单而复杂、有趣而快乐吧!我们就是在这样既和谐与共又磨合竞争中,有些幸福的学会了如何做人和处事。恐怕,这也是大家庭孩子人生中最初的人际关系锻炼,或者用时下的话说叫见习,大大减少了走向社会后的实践成本。或许,这也是独一代孩子家庭教育所无法望其项背的天机。
       当然,计划生育是我们的基本国策,从马寅初先生提出开始新人口论开始,以及后来出台的政策影响和造福了一个东方人口大国,让本就地少人多的国度人民吃上了饭。我无意反对,尽管就先天性教育来说,独生子女未必是一个上好的选择。
    美好的时光总是那么让人眷恋,一转眼兄弟姐妹都已经各奔东西。走在这个物质无虞、衣食无忧的独生子女时代,我们依然不敢说,孩子所受的教育是最好的教育,尽管我们所提供的教育都是昂贵的投入,因为只有个体精神世界的快乐与幸福,才是教育最终极的追求。
   由是观之,一个孩子的教育和成长,衡量指数不单是看他身体有多强壮、成绩有多好,还需要看他的内心世界有多丰富和灵魂深处有多矿远,以及对待生命本身和生命之外的物质的认识与态度。 
      而这,远不是物质财富多寡可以轻松搞定的。正是从这个意义上说,我们养的,还真不只是一个孩子,是“独一代”的未来,是社会能否走得更远的希望! 

                                              (二)孩要的爱,有多少可用以承载更美的未来!

   乍暖还寒的时候,我殷殷播下一颗种子,就这样满满期待着,春暖花开。

   又到春天,春天是属于孩子的,是一个可以被用来好好做梦的季节。每年的春天,我们都会让孩子大声说出这一年里的一个新梦想,并一起帮助他实现,今年也不例外。

  孩子有些神秘地用新学的写意画法画了自己的新春梦想:在五彩斑斓的家庭画面上,描了一辆汽车。从此,“什么时候买汽车呀?”叫开了,成了挂在他嘴角的奶酪,似有不实现梦想不罢休的架势。

  从电动到遥控,从小号到大型,玩了一箩筐玩具车的孩子,在这个春天一转念就做了大人一直想但望而却步的梦----汽车梦,而且要求还不低,要比那个谁谁家的好看,不能丑,要漂亮,甚至还拉着我们在大街上指出梦样的现实版来,比如什么什么牌子。这个梦看来他已经酝酿很久了,他的理由很简单:某某同学家有车子,都搭了好多回了,有车不怕下雨。

  做有梦想的孩子的父亲是幸福的,而孩子很有梦想却全然要靠大人去实现,做这样孩子的父亲,有幸福,更辛苦。孩子不知道,他这个希望马上成真的梦想,多少有些难为了贫下中农出身且又只领着普通薪水的父母。

  有梦就有未来,我本想用春天这个机会,引导儿子学会梦想,他却把梦想当成了机会,买个汽车防风挡雨。小样的,好端端的一个梦想,让你做出了自己想要的新爱,做成了我们的亚历山大。

   或许,这就是天下孩子想要的爱的一种,他们总会变着法子希望父母能给他们所想要的,一拿就抱个满怀、一想就要在手头。总之,更多更好,更快更好。这是事非经历不知难的孩子们所感受不到的。

  其实,我们任何一个人都是捏着拳头来到这个世界的,在没有经受风雨洗礼和生活教化之前,都只是想从这个世界得到温暖、索取爱,不懂得爱在获取的同时更需要付出的道理。

   好吧,既然儿子执著于这样的梦想,那么就先拿出你的臂膀吧,虽然稚嫩无比,但至少也要学会什么叫承当 。在一番思量后,我们决计把他的梦想装进家庭的梦想,答应在来年的春天里一起实现这样的梦想。

  于是,在这个春天里,我给了孩子一个瑰丽的期许,期待他心里播下的小苗,能开结出美丽的花果。但这不是我所许诺给孩子的爱的全部,更为重要的是我也给他一种责任,让他从小学会什么叫承担。我们父子俩拉钩约定,从今以后杜绝铺张浪费,努力养成勤俭节约的好习惯。想不到,过去买什么浪费什么的他,这次不可思议的爽快答应了下来。

   梦想的力量可见一斑。我暗自欣喜,心想一定要把这个梦想延伸出来的约定用足用好,循循善诱,不着痕迹地培养他一种有责任感和善于担当的人格。几个星期下来,效果的确上佳,儿子过去在超市买这买那,稍有不从就不开心,现在一被我提到那个梦想,他就自觉说“就是,节约点,以后还要买车呢!”然后又忍痛割爱的把东西偷偷放回货架,不买了。这不,他还常常拿起“节约点”口头禅,开始监督起我来了。

 沾上了责任和承当的爱,真好!尽管我要为这样的爱,付出一辆车的承诺,味道有点像南唐后主李煜为了写就春花秋月般忧美地绝世美词,而不小心没落了一个国的代价。

  但是,我想说,如果一种付出能换来孩子一生的美德养成,那么这样的付出怎么换算都是值得的;如果所有孩子的品格都可以用我这样浪漫主义的方式来培养,那么这种付出里无论包含多少辛劳和代价,也一样能成为我们大人嘴角的会心微笑。

  我终于明白,生活中孩子要的爱,原来可以这样被用来承载一些东西,比如责任和勇敢。

 可惜独生子女时代里,我们往往被十分忙碌和日渐宽裕的生活遮盖了教子有道、管女有方的智慧双眼,不仅对孩子有求必应、百依百顺,还自以为是爱孩子所爱,实际上也只是个大方的施舍者而已。

  而被施舍惯了的孩子,因为没有承担而变得没有责任,因为没有责任变得不想创造和奋斗,羸羸弱弱无法自恃者有之,游手好闲惹事生非者有之,好逸恶劳自私狂妄者有之,不一而足。,就如历史上清后京城里那些提着鸟笼游荡的八旗子弟,晋朝士族中那些比财斗富的门阀,富怎能过三代?这不是我在唱衰未来、贬低独一代,而是我这个学历史出身的人对“富起来的国人,不知道怎样养孩子了”这句话的反观和担忧。

  很多人会问,美国这么发达的国家,为什么孩子那么独立和富有创造力。我没去过美国,我来回答也许不靠谱,但就这一点,只要我们看看世界首富比尔`盖茨先生的做法或许就能知道了其中的答案------几年前,就是富可敌国的他,让全世界震撼地宣布把积累的几百亿美元无偿捐给了慈善事业。他用这样的方法演绎了我们中国的一句古话“达,则兼济天下”,他也用行动告诉和教育了孩子以及天下所有人,财富是要靠自己积累和创造的。当然在中国,这样的有识之士也大有人在,可以比肩盖茨先生的是中国首善陈光标,他以造福更多人为己任,散财无数,宣布身后绝大部分财产不会留给自己的孩子,更难能可贵的是,其还在中学念书的孩子在接受新闻采访时也十分认同父亲的做法。

我终于更加明白,生活中孩子要的爱,其实有很多是可以被用来承载更美的未来。

   世界上没有人会随随便便成功。美好的生活,永远来自辛勤的汗水。一个孩子,当你给他多少爱的时候,就应该给他多少责任和承担,不仅要给物质更要给精神,要把创造财富的方法和精神传授给他们,而不是财富的多寡。如果可以把孩子比作小船,那么我们打造一副有责任和敢担当的双桨,引导他们为梦想远航,而不是坐拥那一方风平浪静的水塘。

 红日擢升的那刻,我轻轻放航一帆小船,就这样默默坚守着,面朝大海。


                                                (三)  生命中那些爱的骂骂和疼的打打     

我们是在父母的骂声里长大的。
  这几乎是非独生子女一代人所共有的成长经历。在那些有时还和着挨打的骂声里,我们慢慢长大了,然后学会了生活。
  而那些骂声,像完成了历史使命后功成身退的老谏臣,退而不留名地隐成了我们身后一个不算光荣但绝对焕发荣光的贵人;更像山里村旁那条小溪偶尔泛起的波澜,它是如此透明和纯净,以至流成了我们孩提时代的叮咚乐章,成了我们那个时代人最珍贵的成长记忆。
旧时的家长,一直信守着“不打不成器、不骂难成才”的传统思维,在被誉为黄金一代的独一代之前,哪怕你是家里的独苗,还是排行老幺的宠儿,因为不乖或者不对而挨骂,甚至干脆来上几顿屁股打,那可是家常便饭的事。印象中,小时候我们被送到学校,没有一个家长不会对老师提严格管教的要求,也鲜有听说老师偶尔责骂或体罚一下我们,家长就要上学校告状的。 
当然,在一个家庭中打骂的歪事,一般都是“儿不教,父之过”的男人们干的,而守护一旁的母亲,更多时候则是我们最好的挡箭牌,常常带着埋怨的口吻数落父亲的过分,说着我们这些少不更事的孩子最熟悉不过的呵语,诸如“好了”、“够了”、“有完没完”之类。
我年少的好长一段时间里,一直好奇地把父亲母亲这种“你打骂、我呵护”的默契,看成是他们事先合唱的一曲双簧———萝卜加大棒。后来才知道,这是一种基于人性和承自传统的教育方法,就是传说中的“严父慈母”,用过去的话说就是“打是亲、骂是爱”,用我们今天的话概括,就是“爱的骂骂”和“疼的打打”。
我就是在这些爱的骂骂和疼的打打中,跌跌撞撞着一路走来。记忆中,个性鲜明的父亲会骂我们,但要发成大火动上粗的并不多,如果打了,那也是在他眼里我们坏到不能原谅地步。至今令我记忆深刻的是那次逃学,那是在村小读书时候,有段时间特反感新来的代课老师,凶巴巴一脸苦瓜,听学长说他来这之前还拉坏过另一个学校一个学生的耳朵,大家都胆战心惊,胆小的我更是一点都不喜欢,厌学赖学油然而生,几次跟着伙伴逃学野外,母亲多次好言相劝,都不成。
  但凡养过孩子的人多少都有点了解孩子的脾性,孩子更多时候只讲心情不讲道理,即便一时半会能听得进道理,也往往无法坚持道理。忙碌的父亲听了老师的反馈后,几次大动肝火,“不读可以,你把屁股准备好,把你打成猴子般红屁股”。威胁对从没有尝过父亲严厉打骂的我似乎有些无用,我死活也不肯去,一直用男孩子特有的倔强挑战他的爱的底线。终于,父亲狠狠开揍,还顺手拿起一根小竹枝呼地一声挥过眼前,打在门槛上成了两截。看见大人动真格,我一把抓起那个布袋书包佯装委屈实是害怕的跑着上学堂去了。
  没有一个孩子不怕打骂。不是我骨子里天生有奴性,也不是我心存虐待情结,只是觉得任何时候对一个还不明事理、顽皮成性的孩子来说,适当的打骂并不永远就该是pass的教育选项。此后,我再也没有逃过学,也再没有干过装病赖学那档子事。
  天资一般的我,居然因为父亲的几次近乎严苛刻的打骂,勇敢地坚持了下来,再也不敢无辜赖学,始终力所能及,直到出人意料考入了县城的重点中学,一直读成了远近亲戚中唯一一个大学生。我承认,是爱的打骂给了曾经厌学和顽皮的我一个改变生活轨迹的机会。
  多年以后,我方才晓得,在父亲眼里,文盲比流氓还讨厌。就像喜欢一声戎装在身的他,四年行伍却因为少了文化挥别军营,从此山岙里多了一个把抽烟当成解闷的农民。
  生命中,有这样一次能把不知事的我,打骂出对生活的坚持和对读书的敬畏,我实在是幸运的。走过那段有些委屈有些懊恼有些内疚的骂声岁月,我成就了今天的自己,虽然不才,也许无财,但足可以在这个春寒料峭的深夜,快乐地敲打键盘,自由的写作,再也不用像父辈那样日出而作、日落而休,看天吃饭、拜地下种。
    孩子可以爱,但不能宠,连老实巴交的文盲父亲都深谙这一点。即使在社会日益文明的今天,无论国人对传统教育文化怎么改良,也很难简单地说,打骂教育是一种落后或野蛮的做法,其实它作为一种烙有传统严父慈母印痕的家教,是前人积千年的育人所得。这种即便宠爱也十分节制和宽严有度的父母之爱,浸淫了中庸之道的舐犊情深,始终印证着相反相成的东方哲学智慧,闪烁着既消解过强又呵护着过弱的人性光辉。
  不能不说,我们那代人经历的严父慈母式家教,是一种流传千年的家教绝唱。“不打不成器”,如果被骂,权当一种吸取教训的磨练。谁都知道,家人的骂是带着真心骂的,即便有些骂的不妥,骂过了头,那也是负责任的事情,而不像别人骂你,那可能就不是为你好,而是侮辱性质的骂了。
  我骄傲!在那些不带刀子的打骂声里,我经受了另一种更能磨砺人性和催人奋进的爱的洗礼。 

                                        (四 )如果爱,别宠爱,且思慢行见真淳

爱,就一个字,真的好难。尤其是我们要面对当下身为独生子女的黄金一代。

的确,这个自古被文人不断缠绵演绎和深情抒发的爱字,无时不刻会让人想起那一幅幅温情而动人的画面。然而,就是这个繁体中装着心的字,却从来不曾轻松和简单,尤其让养育着独生子女一代的我们这些父母闹心不已,无论你是身在江湖栖居潮岸闲庭漫步,还是位达庙堂高处屹立潮头见风使舵,难免总会隐隐有点芒刺在背之感。 

在这个更讲自由和追求个性的独一代里,宠爱成了我们这些独一代父母最不愿意承认,也不得不承认的基本特征。孩子们对严父慈母这种前人沉淀了千年的家教之结晶,几乎没了多少概念,他们所面对的多是母疼父更宠的爱之叠加,甚至有“严母慈父”的爱之大反串。

这样有些变味的爱,多少让人提心掉胆,让我想起了本文开头网友的那句调侃:“富起来的中国人,不知该怎么养“独一代”的孩子了”,也让人想起了那句著名的叫嚣:“我爸是李刚”。曾几何时,我们很多父母开始被娇惯了的孩子牵着鼻子走,打一个不怎么恰当的比方,就像在公园里时常看到的有个主人被一个宠物拉着绳子左突右闪、小跑乱转一样。而独生子女时代的宠爱只有比这更甚,对孩子比宠物不知要宠多少倍,往往是几代或一拨人都围着孩子这个轴心转,孩子东转我们向东,孩子说西我们也迁就着向西。

 如此爱,不仅宠爱,更是纵爱,胜似玩物,更像玩火。而事实一次次告诉我们,过度的爱就像一把达摩克里斯之剑,始终高悬在我们的头颅之上。谁知道骄纵的孩子,明天会做什么,又会发生什么?蛇年新春刚过,一个有关宠爱的新闻被一次次传播,一次次放大,它似乎成了媒体想疗救国人宠爱病的一根稻草。一时间,拿宠子过度开刷的新闻风卷黄沙般纷纷扬扬,给了我们每个人对当下的宠爱进行重新评估和反省的机会,放慢脚步,三思而后爱。

人最大的悲哀,莫过于满怀期待的付出了一生的爱,却莫名其妙地收获了一心的痛。桃李满天下、高师出名徒的李双江老师是我钟爱的军旅歌唱家,老来得子的他算是事业和人生皆圆满,却不幸摊上了17岁儿子的糟事,难免心悲凉、身冰凉。他是无辜的,但也是有愧的,祸起溺爱,其言之凿凿,可作佐证:“有时真想打,但不能打,劝说,我们吓唬一下;还没有打,自己的眼泪先掉下来了。”

 与李老师有异曲同工之不妙的是曾经有个老板朋友,其孩子骄横跋扈,很冲的个性,简直有理不让人、无理横三分,在外总不服输,由于个高粗壮,加上野性十足,大多都是嬴着回来。但是有点让人无法理解的是,每次在外打架,其信奉狼性法则的父亲第一句话总是问“嬴了没有?”,他不仅常常向我们吹牛从没有对自己的小孩动过手,更向我们兜售诸如“如果压制小孩对别人打不还手,那么以后只有被欺负”的种种理论。我心想,完了,宠成这么野的孩子,自己不好好管教也就罢了,还抛弃文明礼仪施用歪门邪道,迟早挨别人揍去。不是我乌鸦,是朋友鸦雀,过了一段时间真被一个比他更野的外地大小孩打了一棍,头上伤痕一片。

不宠的孩子各有各的可爱,被宠坏的孩子都有一样的坏。天下最可怕的是宠爱,它是孩子成长的拦路石,容易种下闯祸的种子。其实,每个人天性中都有两个面,一半是性恶的魔鬼,一半是性善的天使,我们唯一要做的就是让可爱的天使战胜冲动的魔鬼。对孩子的教育来说,就是努力帮助其剔除性恶的土壤,培植性善的植株,万不得已也该魔高一尺,道高一丈。至少,我们在性恶面前不能总是退,否则最后退到无处可腿,就像中国那个股市,你老是掉呀掉,如果有一天把股民信心都掉没了,那离盘子蹦了还远吗?

 过度的爱,是一种无形的伤害。它会迷糊了我们智慧的双眼,找不到人性的真淳。李老师和那位朋友可能都闹不明白现在的孩子到底最欠什么?不是物质和爱,恰恰是缺骂和欠揍。这种没有章法的过度了的爱,先害人后害己,折射到社会,就是我们对存心干坏事的勾当视而不见、管而不严,导致贻害大方、流毒无数,人心惶如孩子只敢吃母乳、不敢喝牛乳。难怪,初为政协委员的成龙大哥也在两会上拍案而起,大喊内地执法太不严了。顺便说一句,我们对小孩管教也是如此。

众所周知,在新加坡有一个著名的刑法叫鞭刑,那是对犯错违法的人惩罚。法律尚且可以如此开打,我们对犯错也可以法外自个儿教育打呢?这不正从另一个角度告诉我们,爱孩子该需要有节制有规则。如果我们自己不从严加管教,万一有天被别人骂被法律打,那就为时晚焉。况且,家人如果打骂孩子,那也是小心抑着打,而别人那可能是用力压着打。当然,惩罚也是有尺寸的,不要痛打、常打,更不能通打、打残,而是要把身打痛、把心打通,足以治病救人就好。而匪夷所思如浙江温岭一个幼儿园的一个老师,用胶布封口、双手拎耳、摔进垃圾桶,那简直是黑社会的手法,与宠爱一样,与爱背驰千万里。

写到半夜的时候,儿子睡了一觉突然醒了,问我怎么还不睡?我说写一个怎么更好教育你的文章,睡眼惺忪的他忙圆睁了眼睛,“我不是已经改掉了那个不对的嘛?”孩子是如此乖巧和敏感,我的内心仿佛忽然掠过一阵春风,温暖如昼。

  “爱在心,宠不得”。看他重又安静睡去的样子,我心里一直在琢磨着这八个字的份量,万千思绪落笔端。孩子,我们该拿什么爱你,给一个明媚的未来?孩子啊,诚然我们不能轻易打骂你们,况且如果你们大至八九点钟的太阳,夕阳西坠的我们也拗不过你们呢,但是如果你真错了,错到离谱,错到撞着南墙头不回头的地步,那对不起,你当接受必要的惩罚,其中,挨顿揍还是我们保留到最后也是最严厉的选项。

所以,如果没有宠你,甚或打骂了你,不为别的,只是为了让你记取教训,走向更好的未来。

 

 

  评论这张
 
阅读(185)| 评论(11)
推荐 转载

历史上的今天

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2017